Parodien

Was sagt ein Bauer, der Ernte klaut? "Ähre genommen!"

Im Hauptquartier des Ordens. Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, etwas, das er letztes Mal nicht hatte..."

Harry: "Eine Nase?"

Wer sitzt im Schlamm und streitet sich mit Xi?

Donald Trump.

Hässlichkeitswettbewerb der Blondinen. Sie sind im Spiegelkabinett.

Woran erkennt man eine türkische Domina?

An ihrem Lederkopftuch!

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.

Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Deutz vor der Tür.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?

Es ist Yo Oli auf einem Kind!

Wenn ein Kran deine Mudda heben will, braucht er 5 Kräne mehr.

Jesus und Chuck Norris sind am See Genezareth. Jesus sagt: "Ich kann auf dem Wasser laufen" und dreht eine Runde über den See.

Chuck Norris sagt: "Ich dreh drei Runden" und dreht drei Runden. Gerade als die beiden eine Wette abschließen wollen, wer mehr Runden schafft, kommt ein heimlicher Zuschauer und versucht dasselbe. Er läuft und klatscht ins Wasser, rappelt sich aber wieder auf und versucht es nochmal. Das macht er nun schon drei Stunden. Irgendwann sagt Jesus zu Chuck: "Sollen wir ihm sagen, wo die Steine sind?", darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

Warum hat eine Blondine ein A über dem Bett hängen?

Damit sie den Text nicht vergisst.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft einfach an. Irgendeiner öffnet schon die Luke!

Quizsendung mit Merkel

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"

Harry: "Komm, Voldemort, lass uns ein Nasenpiercing stechen."

Voldemort: "Dafür brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern."

Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel prompt ins Wasser.

Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals: "Hilfe, Hilfe, Hilfe!" Doch niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals: "Pomoshch', Pomoshch', Pomoshch'!"

In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu: "Tja, Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch!"

"Alle Informatiker sind Jungfrauen, und bei Windows bekommt man Problemmeldungen, wenn man irgendein Fenster öffnet!"

Bitteschön, alle Witze dieser Kategorie zusammengefasst.

Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Luke steigt mit zwei Bierkästen in einen Bus ein. Sagt der Imperator: "Das ist kein Lastwagen!" Antwortet Luke: "Aber auch kein Leichenwagen."

I bims, Berndl!

"In mir die Macht stark ist", sagte Yoda. "Ist mir egal, Yoda, iss deinen Toast!"