Harry Potter sagte im 1. Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei. Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?
Parodien
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"
Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.
Chuck Norris trägt keine Batman-Schlafanzüge, sondern Batman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.
Raubüberfall auf Sächsisch: "Ägyptisch. Ich kann kein Ägyptisch. Ägyptisch oder ich schieße."
Sagt ein Dackel zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg!" Der andere: "Ich auch. Ich heiße Runter vom Sofa."
Chuck Norris kann alle Farben sortieren ... auch die schwarzen.
Ab jetzt nie mehr einen positiven Test bekommen mit Chlorhexaflourantsäure!
Nur noch heute erhältlich für nur 3100,- je Gramm! Aber nur bei Spar, Eurospar und Interspar!
Chuck Norris kann das Lied "Happy" von Pharrell Williams zum Weinen bringen.
Wie viele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
100!
Einer schraubt, und die 99 drücken die Fehlermeldungen weg.
Chuck Norris kann mit einer Tastensperre telefonieren!
Der Lehrer hält in der einen Hand 2 Kürbisse und in der anderen 5 Karotten.
Lehrer: "Was habe ich?"
Schüler in der hintersten Reihe meldet sich.
Lehrer: "Ja, Petro?"
Petro: "Riesige Hände!" 😂😂😂
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt! 2 mal.
Chuck Norris baute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.
Wie nennt man eine schlaue Person in Amerika?
Tourist.
Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Alle, und das 2x!
Chuck Norris' Auto braucht kein Benzin. Es fährt aus Respekt.
Wieso nimmt eine Blondine ihre Leiter mit in den Supermarkt?
- Weil die Preise gestiegen sind.
Ein einzelner Mann hat die russische Armee aus der Region Charkiw vertrieben. Russische Invasoren munkeln vom Bärenjuden. Wenn man nach Mitternacht in einem Ork-Foltergefängnis sitzt und dreimal laut „Selenski!“ ruft, erscheint er und verpasst russischen Besatzern mit seinem Baseballschläger eine Spezial-Abreibung.
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
