Parodien

Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Deine Mutter ist wie Sakura, man braucht sie nicht.

Als Chuck Norris 7 Jahre alt war, hat er einen Priester sexuell belästigt.

"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"

"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"

"Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"

Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Die Erde wird von einem riesigen Frosch bedroht. Was tut Donald Trump als erstes?

"Wir werden eine Mauer bauen und der Frosch wird sie bezahlen!"

Toms erste Worte: "Schlange! Töten! Ein Horcrux..."

Als Chuck Norris sein Elternhaus verließ, sagte er zu seinem Vater: "So, jetzt bist du der Mann im Haus!"

Chuck Norris braucht kein Training für einen stahlharten Bauch. Chuck Norris trainiert den Stahl!

Bei der Erschaffung der Erde:

Gott: Es werde Licht!

Chuck Norris: Wie heißt das Zauberwort?

Chuck Norris pinkelte mal in einen Truck. Seitdem nennt man den Truck Optimus Prime.

Deine Mutter ist so fett, sie kauft sich Süßigkeiten und singt: "Nie ohne mein Team, nie ohne!"

Chuck Norris muss nicht tanken, das Auto fährt aus Respekt.

Chuck Norris und Superman machten einmal eine Wette. Der Verlierer musste ab sofort die Unterhose über der Kleidung tragen.

Chuck Norris hat letztens eine fette Runde geschmissen. Sie haben deine Mutter immer noch nicht wiedergefunden!

Was ist Joe Bidens Lieblingswitz? Die russische Armee.

Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!

Z. B.:

"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".

Wieso verlor Deutschland den ersten Weltkrieg?

Sie weigerten sich, eine Zusammenarbeit mit Chuck Norris einzugehen.

Wer hat die Tour de France gewonnen? Die siebte Panzerdivision.