Parodien

Wieso gibt es keine Fotos von Chuck Norris?

Wenn jemand eins von ihm schießt, schießt er zurück!

Treffen ein Bayer und ein Schalker im Tal.

Sagt der Bayer: "Grüß Gott!"

Sagt der Schalker: "Ich steige nicht auf!"

Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat?

Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!"

Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.

Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"

"Nein, du bist in Pferdeland."

Gamer sterben nicht, sie respawnen.

Warum haben die Franzosen so viele Alleen?

Weil die Deutschen so gerne im Schatten marschieren! 😂🤣

Wenn Chuck Norris niest, dann fällt in China ein Sack Reis um.

Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Sagt die Oma: "Ja."

1. Sender: Mama Melone, Papa Zitrone.

2. Sender: Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an.

3. Sender: Für das fette Arschloch.

4. Sender: Endlich Ferien.

5. Sender: Aber bitte mit Sahne.

Schmeißt Fritzchen das Radio aus dem Fenster. Kam ein Polizist. Fragte er Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" "Mama Melone, Papa Zitrone."

"Wie heißt du?" "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!"

"Jetzt reicht es. Für wen hältst du mich eigentlich?" "Für das fette Arschloch!"

"Jetzt reicht es. 10 Jahre in den Knast!"

"Endlich Ferien!"

"Du kriegst nur Brot zum Essen!"

"Aber bitte mit Sahne!"

Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Als Chuck Norris 7 Jahre alt war, hat er einen Priester sexuell belästigt.

"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"

"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"

"Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"

Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

Die Erde wird von einem riesigen Frosch bedroht. Was tut Donald Trump als erstes?

"Wir werden eine Mauer bauen und der Frosch wird sie bezahlen!"

Toms erste Worte: "Schlange! Töten! Ein Horcrux..."

Chuck Norris hat letztens eine fette Runde geschmissen. Sie haben deine Mutter immer noch nicht wiedergefunden!

Was ist Joe Bidens Lieblingswitz? Die russische Armee.

Wer hat die Tour de France gewonnen? Die siebte Panzerdivision.

Viele Menschen glauben an Gott.

Gott glaubt an Chuck Norris.

Chuck Norris muss kein Geld verdienen, das Geld kommt freiwillig zu ihm.

"Los Glurak, Flammenblitz!"

"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"