Parodien

Ähh...

Ist was, Doc?

Chuck wurde nicht geboren. Er hat sich mit einem Roundhouse-Kick aus dem Bauch seiner Mutter befreit.

Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

Wenn Chuck raucht, bekommt er keinen Lungenkrebs, sondern die Zigarette bekommt Norriskrebs.

Wer doch ruht, der sagt die Wahrheit zu früh.

Was fliegt über die Wiese und macht Muh?

Der Muhu!

Wer hat an der Uhr gedreht? Chuck Norris!

Ich habe sogar dreimal bis Unendlich gezählt. Ich hatte keine Wahl, Chuck Norris hat es mir befohlen.

T - Tru(a)mp(el)

R - regiert

U - USA

M - mit

P - Perücke!

Chuck Norris kann die Phoenix Suns in die Playoffs bringen!

Wenn Chuck Norris in Steckdosen greift, ist das für ihn höchstens Reizstrom!

Der Bär vor Chuck Norris' Bett ist nicht tot, er hat nur Angst aufzustehen.

Chuck Norris war schon zweimal in einem schwarzen Loch!

Chuck Norris hat seine Autobiographie mit vi geschrieben.

Wenn Chuck Norris GPS aktiviert, weiß er immer, wo sich ein Satellit befindet.

2016: "Trump wird schon nicht gewinnen."

2017: "Präsident Trump kriegt das schon hin, oder?"

2020: "Schaust du heute auch die Hungerspiele? Ich hoffe, mein Distrikt gewinnt!"

"Fuutis Face wenn Emojis gehen tun wie Menschen die gehen tun:

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Did you just assume my gender?

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

"Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden." "Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen." "Dann heißt es nicht ‚Berghotel‘, sondern ‚Bergpredigt‘." "Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen." "Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn." "Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter." "Es heißt auch nicht ‚Suche mich nicht in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘." "Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank." "Es heißt auch nicht ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘, sondern ‚Jesus, meine Zuversicht‘." "Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen."

Wer ist blöd und fett? Spongebob!

Voldemort: "Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt zu sterben. Ich bin nie gestorben."

Ich: "Nein, du wärst aber fast gestorben, was aber nicht passiert wäre, wenn du dich besser mit alter Magie beschäftigt hättest. Du konntest dich nur retten, weil du ein durchgeknallter, gestörter und hirnloser Trottel bist und dir Horkruxe erschaffen hast!"

Voldemort: "Avada Kedavra!"

Ich: "Oho." Und renne weg.