Parodien

Parodien

Fuchs

    • Hähnchen sitzt im Bus. Eine herausgeputzte Frau hat Fuchspelz, Klauen und Kopf auf.

    Sagt das Hähnchen: "Biste de Fuchs, der de Gäns gestohlen hat?"

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    • Waage

    • Wenn sich deine Mutter auf die sprechende Waage stellt, sagt die mit Trumps Stimme: "Dein Gewicht ist Fake News!"

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    • Jesus

    • Elfriede: "Meinst du die Yoguretten? Eher die Junguretten!"

    Adelheid: "Jesus und die zwölf Junguretten!"

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    • Lotto

    • Ein Deutscher gewinnt im Lotto 12.500,87 €.

    Der Deutsche bekommt "nur 12.500,87 €".

    Der Deutsche: "Wo sind meine 87 Cent, die mir noch zustehen?"

    Anschließend geht er mit einer Dame in ein Restaurant. Als er sein Essen bestellt, will er seine Rechnung davor separat bezahlen.

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    • Yacht

    • Zehn kleine Negerlein, die fuhren auf 'ner Yacht. Da ist ein Walfisch aufs Deck gekracht, hat gleich fünf Seeleut' plattgemacht. Da waren's nur noch fünf. Fünf kleine Negerlein, die flohen vor 'ner Hungersnot auf einem kleinen Gummiboot. Das wird jetzt sogar mir zu makaber... Wie nennt man diese Art von Witzen? Genau: Schwarzen Humor.

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    • Voldemort

    • Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

    In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

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    • Fett

    • Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.