Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."
Parodien
Rasenballsport Leipzig ist jetzt auch im Basketball.
🏀 Auf der Wiese!
Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wen!" 😄
Kommt ein doofer Schwede um die Ecke, sagen alle: "Hau ab, IKEA!"
Deine Mutter macht dir sogar eine warme Mahlzeit in dem Nummer 1 Battle Royale, XD.
Advent, Advent, der Teamspeak brennt. Erst ein, dann zwei, dann drei, dann vier. Dann steht der SuprexXD vor der Tür!
MFG SuprexXD -/- Jonny
Kommt gerne mal auf ts.Gaming-portals.de
"HerobrineDichToetenWill DenComputerAus"
Warum ist Putins Tisch so lange?
Jedes Mal, wenn er lügt, wird der Tisch länger.
Wie kann man Alice Weidel ärgern?
Man verbietet die Ehe für alle!
Wenn Escanor nicht wäre, würde Chuck Norris heute gerade mal 50 Mütter am Tag wegflanken und nicht über 5 Millionen!
Wenn ein Cubedude ein Rentier rettet, schreit Cubedude: "Ich bin ein wildes CUBEDUDE!"
Windows: "Ich bin cool."
Linux: "Ich bin cool."
Windows = Linux.
Sagt einer: "Massi!"
Sagt der andere: "Tsaps!"
Advent, Advent, der scheiß Benz, der brennt!
Standardtskil hat 30 Bomb 😱: https://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ
Chuck Norris hat so viele Victory Royales, er spielt nicht mal mehr! 😂😂😂😂😂😂
Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.
Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"
Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"
Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
El Mayo kommt an einem deutschen Imbiss vorbei, in dem jemand brüllt: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
Darauf hebt El Mayo seinen Ranchero-Hut und brüllt zurück: "Ja hola! Ich bin Ismael "El Mayo" Zambada! Pate der Paten in Mexiko! Brüll weniger, sonst schicke ich Sicarios."
Chuck Norris macht eine 5-Minuten-Terrine in 2 Minuten!
