Parodien

Chuck Norris gewinnt Tick-Tack-Toe - in zwei Zügen!

Bitte folgt mir jetzt.

Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po.

Nimm ihn wieder raus und mach Schokolade draus.

Sagt eine Blondine zu der anderen: "Hey, wie war's bei Yoga?"

Sagt die andere: "Ich dachte, Joghurt."

Wenn Chuck Norris seinen Finger ins Wasser steckt und er nicht nass wird, sondern das Wasser "chucky".

Eine Blondine bricht in den Kühlschrank ein und nimmt eine Taschenlampe mit.

"Ich bin dein Vater."

Chuck Norris checkt es nicht.

Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"

Der Russe: "Bin gleich wieder da!"

Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.

Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"

Der Russe: "Na, trinken!"

Deutsche kochen ihre Nudeln mit Wasser. Russen kochen ihre Nudeln mit Wodka.

Alle Kinder essen, nur nicht Aylin, die nicht? Aylin, die isst Nutella!

Advent, Advent, die Schule brennt.

Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Teufel vor deiner Tür!

Wer ist Cuck Norris? Er ist Jesus und Gott in einem!

Chuck Norris ist so stark, er könnte die Erde mit seinem kleinen Finger vernichten!

Was sagt ein Obdachloser an der Kasse?

"Ich bin ein Friesenjung!"

Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."

Deine Mom wählt AfD und arbeitet bei der AfD und wählt bei der AfD AfD AfD AfD AfD AfD AfD AfD AfD.

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Komm aus Ägypten, das liegt direkt am Nil. Zuerst lag ich in einem Ei, Dann schni schna schnappte ich mich frei. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Hab scharfe Zähne und davon ganz schön viel. Ich schnapp mir, was ich schnappen kann, Ja schnapp zu, weil ich das so gut kann. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Ich schnappe gern, das ist mein Lieblingsspiel. Ich schleich mich an die Mama ran, Und zeig ihr, wie ich schnappen kann! Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Und vom Schnappen da krieg ich nicht zuviel. Ich beiss den Papi kurz ins Bein, Und dann, dann schlafe ich einfach ein. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Wenn ein Cubedude ein Rentier rettet, schreit Cubedude: "Ich bin ein wildes CUBEDUDE!"

Kommt ein doofer Schwede um die Ecke, sagen alle: "Hau ab, IKEA!"

Rasenballsport Leipzig ist jetzt auch im Basketball.

🏀 Auf der Wiese!