Party-Witze
Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn die auf eine Party geht?
"Wenn du um 11 noch nicht im Bett bist, kommst du sofort nach Hause!"
Alle Pokémon sind auf der Party, nur nicht Blubella, das sitzt im Propeller.
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"
Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“
*Schüler machen Party*
Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?
Antwort: Weil ihn alle anstarrten!
Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"
Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.
Also, es kommt gar nicht erst an.
Wie feiert man eine Party in Afrika?
Klebe ein Toastbrot Scheibe an die Decke!
Egal, wie früh du auf der Party bist, Lothar kommt Späth!
Was machen Monster in einer Höhle?
Party feiern!
Warum geht ein Skelett nicht gern auf eine Party?
Weil es oft als Kleiderständer benutzt wird.
Einladung: Wer möchte zur Hundefleisch-Party nach China reisen?
Wer möchte an meiner Corona-Party teilnehmen?
Kühlschrank auf. Kühlschrank zu. Kühlschrank auf. Kühlschrank zu. Kühlschrank auf. Kühlschrank zu.
Das nennt man Party für Fruchtzwerge!
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!"
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:
„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“
„Aber wir sind nur zu zweit...“
Ex-Freundinnen.
Kommt ein Neutron zu einer Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.