Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:
Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."
Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"
Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."
Harry: "So betrunken war ich doch gar nicht..."
Hermine: "Du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und gerufen 'Dumbledore, du lebst!'"
Welcher Animatronic hat die meisten Promille?
Freddy Fassbier.
Chuck Norris schmeißt eine Party.
5 Mal um die Erde.
Graf Dracula gibt eine Party.
Fragt ein Gast: „Mensch, was ist das denn für eine tolle Bowle, die kickt ja richtig rein?“
Darauf der Graf: „Kein Wunder, das sind alles Blutproben vom Polizeirevier!“
Vielleicht feiern wir gar nicht Silvester, sondern Manuel Neujahr.
Was ist grün und mixt Getränke?
Ein BarCreeper.
Was tun Autofahrer auf der Autobahn an Silvester?
Anstoßen.
Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind.
Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.
Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...
„Was hast du denn gestern getrunken?“
„Ähh... Orangensaft.“
„Was stand da denn drauf?“
„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!"
"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"
"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"
"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"
"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"
"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"
"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt"
"Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"
"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"
So betrunken war ich doch nicht...\nAlter! Du hast ne Ananas genommen und gebrüllt: \"SPOONGEEBOOB! BIST DUU DAA DRIIIIN?\"
Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.
„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“
Warum bringt es nichts, einen DJ anzurufen?
Weil er auflegt.
Wie nennt man Sex an Silvester?
Knallen.
Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“
Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“
Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“
Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Blondine gemeinsam? Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.
Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler!
Mega.
Seit der Corona-Krise geht es bei uns im Swingerclub DRUNTER und DRÜBER.
