Party-Witze

Es war einmal ein kleiner Kalle, der fühlte sich ziemlich Ralle, er schärfte grad seine Kralle und machte sich auf den Weg nach Malle 😈

In einer Disco.

Liam: "Hey, willst du tanzen?" Enya: "Klar!" Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin."

"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken."

"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken."

"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden."

Warum bekommt ein Creeper keine Einladungen für Geburtstage?

Weil er die Party sprengt.

Wollen 2 Neutronen in die Disco, sagt der Türsteher: sorry, nur für geladene Gäste.

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

Er schwingt das Bein.

Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken.

Wenn Bastighg in 'ne Runde kommt, leaven alle, ohne auf ihre Stats zu achten.

Eine Katze geht in die Bar. Fragt der Barmann "Milch wie immer?" die Katze darauf "Ne diesmal Whisky, ich will auch mal mit einem Kater im Bett aufwachen".

Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.

Also es kommt gar nicht erst an.

Was sagen Alex und Steve, wenn ein Creeper auf einer Party ist? "Sprengt die Bude."

Tanzen -----------

Corona vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwung...

...ist die Stimmung auch geknickt wird trotzdem weiter ge...tanzt.

Beim Abschlussball Jacob: Coole Discokugel. Bella: grinst. Edward der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: DAS. IST. NICHT. FAIR.

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin? Eine Polonaise im Altenheim.

🎆 Silvester

Fritz👦: „Jedes Jahr das gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen“

Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.

"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."

Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.

Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“

„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“