Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: "Hässlich sind Sie auch."
Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge." "So, und wer ist das?" "Jemand aus Harry Potter." "Oh, danke für das Kompliment." 😂
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren? - Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren. - Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen aber der Slogen ˋHoden an den Bodenˋ kam nicht so gut an :/
Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."
Chirurg: "Meine auch."
Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?" Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt." Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"
Wie nennt man die Krankenstation für Down-Patienten?
Down Town
Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."
"Oh, dann hab ich ja viel vor heute."
Computer --------------- Die Infizierten Corona-Patienten gehen jetzt sofort zum Computer!!!
...drücken Sie Strg, Alt und entfernen!!!
„Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?“, fragt der Patient. „Ja!“, sagt der Arzt, „Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können.“
Bei RIESIGEN Nebenwirkungen zerreißen sie die Packungsbeilage und verprügeln sie den Arzt oder Apotheker
Doktor zum Patienten...
Dr.: ...........ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Patient: ...die Gute zuerst Dr.: ..........Sie bekommen jeden Tag Pfannekuchen Patient:....Wieso ? Dr.: ..........das ist das Einzige was bei CORONA unter die Türe passt
Gab es in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit, fragt der Nevenarzt. Ja, sagt der Patient. Meine Schwester hat schon einmal einem Millionär einen Korb gegeben.
Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten. Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.
Stehen zwei Andreas vor der Psychatrie. Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein. Darauf die eine Andrea zur anderen: „wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen ist keiner mehr drin“
Urlaub in Deutschland -----------------------------------
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
IhreKrankenkasse
Die Corona-Krise wäre nicht ausgebrochen, wenn einige Personengruppen ihre Plätze getauscht hätten. Aber leider gehen die Regierungen und ihre Medien nicht freiwillig dahin, wo sie hingehören, und die Patienten der geschlossenen Abteilung bleiben auch wo sie sind
Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?" Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker"
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."
