Patienten-Witze

Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"

Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"

Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"

Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achtzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"

Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"

Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."

Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"

Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"

Leon geht eines Tages zum Arzt.

Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

Leon: "Ja, natürlich!"

Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „100 Euro“, erwidert der Arzt. „Und mit Betäubung?“ „150 Euro.“ „Okay, dann bitte mit Betäubung.“ Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt.

Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden.

Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte diese Woche einen Patienten, der wollte sich einen Zahn ziehen lassen. Aber dann ist er einfach weggelaufen, bevor ich ihn behandeln konnte!“ Da meint der andere: „Das ist ja noch gar nichts! Ich hatte diese Woche einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen, ohne auch nur eine Miene zu verziehen! Es war ein gewisser Herr Geizig...“

Wie nennt man die Krankenstation für Down-Patienten?

Down Town!

Arzt: Sie sind zu dick...

Patient: Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung...

Arzt: Sie sind auch hässlich.

Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"

Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.

Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“

„Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“

Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“

Der Arzt sagt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!" Der Patient fragt: "Warum? Ist das gesundheitsschädlich?" Der Arzt antwortet: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen."

Patient: Ich vergesse immer alles.

Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt, ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“

Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“

Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."

Patient: "Aber ich bin doch schon 80."

Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."

Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“

Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“

Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei Ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!"

Patient: "Ok, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."