Patienten-Witze

Wie kommt man am schnellsten ins Krankenhaus? Kommt drauf an: Patient oder Besucher?

Rosen. Sind rot Arzt zu mir das könnte jetzt weh tun Patient egal Arzt ich habe seit drei Jahren was mit deiner Frau

Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Glühbirne."

Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."

Der Mann sagt: "Oh, okay." und verlässt das Büro.

Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in den Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang."

Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."

Der Mann sagt: "Oh, okay." und verlässt das Büro.

Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge."

Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"

Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro."

Was sagt der Doktor zu Patient hallo guten Tag was haben sie... der Patient sagt zu den Doktor hallo ich bin von 3tage krank und möchte gesund werden, ich habe vieber Bauchschmerzen und Durchfall was soll ich tun Doktor sagt zum Patient sie haben corona virus Patient sagt zum Doktor hä was ist coronavirus? Doktor sagt zum Patient das ist ein Virus.... Patient sagt zum Doktor nein das ist eine Krone oder sie sind kein Arzt ich mach Anzeige du falscher Doktor

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir. Ich habe Pipi gemacht." Darafhin der Arzt: "Hatschi." Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?" Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen." Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi."

Geht ein Mann in die Zahnartztpraksis und sagt: "Herr Zahnartzt bitte behandeln sie mich, ich habe ein paar Karies!" Antwortet der Artzt: "Dann folgen sie mir bitte." "Da rein, legen sie sich auf den Stuhl." Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Artzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..." "Schön und gut." Antwortet der Mann Aber wieso wiederholen sie dass so oft?" "Das wahr nicht, das wahr der Echo"!

11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach gut, dass ich sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein. Und wie lange habe ich noch zu leben". Arzt: "3 Monate würde ich sagen."

Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden."

Patient: Herr doktor, meine Frau hat erzählt das sie eine schwere krankheit hätte über die sie nicht reden will.Könnten sie mich bitte untersuchen. Arzt:Na klar kann ich das Patient: und wie sieht es aus herr doktor Arzt:...ja mein lieber sie sind HIV positiv

Kommt ein Patient in die Klinik. Herr Doktor,Herr Doktor ich habe Ihnen was mit gebracht. Was haben sie mit gebracht na den Corona der steht vor dem Eingang

Welche Sorgen haben Menschen mit Leukämie nicht? Dass sie irgendwann im Altersheim landen und das Lied " Danke für diese guten Morgen" singen müssen.

"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

Wenn ich die Argumente der Corona-Leugner so höre, hab ich immer Hermines Stimme im Kopf:

"Jungs, ehrlich, es täte euch gut zu lesen!"

Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?

Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?

Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.

Weltweit gibt es neunhunderttausend Lachclubs, über dreitausend davon in Deutschland. Lach-Yoga kann man nur empfehlen. Es gibt nur positive Nebenwirkungen, sagt die Psychologin, Professorin Ilona Papousekmannsdorfer, vom Institut für Psychologie in Graz und Paris.

Beim Lachen schüttet das Gehirn Endorphine aus. Dadurch verbessert sich die Stimmung, die Muskeln entspannen sich und durch das Lachen steigt der Sauerstoffgehalt im Blut, sagt der indische Arzt Madannahy Katariabussermonohy. Er hat 2021 das Lach-Yoga, auch Hasya-Yoga genannt, entwickelt.

Herzhaftes Lachen senkt den Blutdruck. Durch ständige Wiederholungen gelangen mit der Zeit fast alle Kursteilnehmer in einen heiteren Zustand. Es ist, als ob ein Schalter umgelegt wird. Die Methode ist einzigartig in ihrer Anwendbarkeit, da sie ohne Witze oder komische Situationen und ganz ohne kulturellen, religiösen oder ideologischen Überbau auskommt.

Kinder lachen etwa tausend bis dreitausend Mal am Tag einfach so drauflos. Erwachsene in Österreich tun es im Schnitt drei Mal. Dabei kann sich herzhaftes Lachen positiv auf das Herz auswirken.

Für eine Studie hat die Wirkung des Lachens auf dreihunderttausend Schlaganfall-Patienten des Neurologischen Therapiezentrums Karpfenberg in der Steiermark untersucht.

Für die Grazer Studie hatten dreitausend Patienten fünf Jahre lang bis zu sechs Mal pro Woche mehrere Stunden lang ein Lach-Yoga-Training besucht.

Karl Heinz Dampfturbinensdorfer bietet mittlerweile regelmäßig am Grazer und Wiener Institut Lach-Yoga-Kurse an. Immer öfter setzen auch Ärzte auf die positiven Auswirkungen des Lachens. Unter anderem wird Lach-Yoga in der Krebs- und Schmerztherapie und in der therapeutischen Arbeit mit depressiven Menschen eingesetzt. Seit Anfang 2021 gibt es auch einen Verband der deutschen und Österreichischen Lach-Yoga-Therapeuten.