Paul-Witze

Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“

Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“

Halt's Maul, fick Paul, fick Vanessa, geht's dir besser, fick den Himmel, hast 'nen Pimmel! :)

Lehrer sagt: "Paul, buchstabiere Papa." Paul: "PAPA".

Lehrer sagt: "Lilly, buchstabiere Mama." Lilly: "MAMA".

Lehrer sagt: "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung."

Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: "Weißt du eigentlich, was du bist?"

"Ja", erwidert Paul, "ein aufgeweckter Schüler!"

Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“

Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑

Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?

Diabetes. 😅✌️🍪

Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"

Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"

Paul fragt Franz: "Franz!"

Franz sagt: "Was ist?"

Paul sagt darauf: "Deine Mutter!"

Alle Kinder sind laut, nur nicht Paul, dem fehlt sein Maul!

Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, außer Paul, der sitzt im Maul!

Gerhard ist 36 Jahre alt. Damit ist er doppelt so alt, wie Paul, als Gerhard so alt war, wie Paul es heute ist.

Wie alt ist Paul?

Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.

Das ist jetzt kein Witz. Bei Misery befriedigt sich Paul Sheldon selbst, ohne Scheiß.

Was sagt Paul zu Tim?

Paul: "Hallo Tom, hast du schon das neue Lied gehört?"

Tim: "Bringt mich zum weinen wie ein Sack Zwiebeln."

Nicht erfunden, sondern so geschehen.

Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".

(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).

Alle Kinder mögen Lasagne,

nur nicht Paul, der mag kein Gaul!

Alle gehen rein, außer Paul, der ist zu faul.

"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"

"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

Mutter von Paul: "In der Schwangerschaft habe ich immer griechischen Joghurt gegessen. Das ist ein empfehlenswertes Hausmittel, um Töchter zu bekommen."

Kind: "Papa, was ist eine Transe?"

Paul(Papa): Keine Ahnung, frag Luisa, der weiß das.