Pech und Pannen

Pech und Pannen

Der Coronavirus hatte in den letzten Jahren einen guten Job verrichtet: 200 Milliarden Opfer weltweit.

Dann kam die Influenca!

Eine ältere Dame kommt zum Gynäkologen und sagt dem Arzt, sie hätte ihre Tage wiederbekommen.

Der Arzt untersucht sie und meint dann: „Kann Sie beruhigen, gnädige Frau! Ist nur das Rostwasser der Spirale.“

Klein Heini stürmt in die Tankstelle: „Schnell, zehn Liter Benzin!“ Der Tankwart gibt es ihm kopfschüttelnd.

Fünf Minuten später kommt Klein Heini wieder in die Tankstelle gerannt: „Schnell, nochmal zehn Liter Benzin!“ Fragt der Tankwart: „Sag mal, wozu brauchst du denn das ganze Benzin?“

Klein Heini darauf: „Fragen Sie nicht so viel! Machen Sie schnell, die Schule brennt!“

Treffen sich zwei Creeper, sagt der eine zum andern: „Mein Onkel hat mal einen Dorfbewohner so erschreckt, dass er einen Diamanten fallen gelassen hat.“

„Und was hat er damit gemacht?“

„Gar nichts“, antwortet der andere Creeper, „er ist vor Freude in die Luft geflogen.“

"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."

"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"

Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle, wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -

"Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."

Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau das getan, was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja, dann kam der Zug..."

Was sagte die 16-jährige Sarah, nachdem sie gerade entjungfert wurde?

"Papi, geh jetzt runter von mir, du zerdrückst sonst meine Zigaretten und Ecstasy-Pillen!"

Ich wollte mir gerade einen Diamanten kaufen, aber jemand Stalingrad.

Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"

Was sagt der Vater zu seinem dreijährigen Sohn, nachdem er neben das Klo geschissen hat?

"Schäm dich, jetzt darf deine Mutter auf den Knien das Badezimmer putzen!"

Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.

Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"

Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"

Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"

Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.

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    • Eine Frau geht mit ihrem Ehemann spazieren, als plötzlich ein Gewitter aufzieht.

    Sie gehen ein Stückchen, als ein Blitz neben ihnen einschlägt. Die Frau sagt nur: "Na!"

    Dann spazieren sie wieder weiter, als ein Blitz noch näher einschlägt. Die Frau nur: "Na!"

    Wieder bewegen sich die beiden, als ein Blitz den Mann am Kopf trifft. Dann spricht die Frau: "Na endlich!"

    Sohn: "Mama, ich will ins Schwimmbad, da eröffnen sie das 1-Meter-Brett."

    Mama: "Ja, sicher."

    Sohn: "Mama, ich habe mir den Arm gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen gerade das 2-Meter-Brett?"

    Mama: "Ja, klaro."

    Sohn: "Mama, ich habe mir die andere Hand gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen das 5-Meter-Brett?"

    Mama: "Von mir aus."

    Sohn: "Mama, ich habe mir den linken Fuß gebrochen, aber kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie lassen gerade das Wasser ein."

    Mama: "WIE BITTE?!"

    Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.

    »Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«

    Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht Ella, die fliegt im Propeller.

    Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.

    Es wirkt bis heute.

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