Pech und Pannen
Alle Kinder stehen am Rand der Klippe.
Außer Peter, der geht noch einen Meter.
Ich heiße auch Erik, werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt.
Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.
In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt.
Da sieht der Vater eine Beule im Teppich und schlägt drauf. Beule bleibt.
Er versucht es wieder. Beule bleibt.
Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule, bis der Teppich gerade ist.
Stolz kommt er in die Küche.
"Teppich ist fertig!"
Fragt Moni: "Daddy, hast du meinen Hamster gesehen? Der ist grad noch durch mein Zimmer gerannt!!"
R.I.P. Kevin
"Hab gestern ein Reh angefahren."
"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."
Dieter, 52, Metzger.
Frank, was ist das für ein Lärm?
Mama ist mit dem neuen Auto in die Zwischenstraße neben der Mauer der Nachbarn eingebogen!
Und warum ist das so laut?
Da war keine Zwischenstraße!!!
Wie kam der erste Neger nach Deutschland? Neger darf man ja nicht mehr sagen... maximal Pigmentierter... Naja, schwarz über die Grenze... wie auch sonst.
Alle Kinder fallen mit dem Gesicht ins weiche Daunenkissen.
Ausser Anett, die fällt auf's Parkett.
Was ist schwarz und sitzt am Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand.
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Fiona, die hat Corona.
Die Mutter fragt Fritzchen (5): "Was willst du werden, wenn du groß bist?"
Daraufhin Fritzchen: "Ich werde Drogist, dann kann ich Drogen verkaufen!"
Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer.
Lisa und ihre Mutter essen Suppe.
Lisa: "Mama!"
Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."
Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"
Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"
Super, 1. Platz beim Breakdance.
Eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen, sagte der Spastiker.
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”
“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"
“Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und habe ihr ein Trampolin gekauft.
Und was macht die blöde Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!”
Mein Humor ist so trocken wie ein Brunnen in Afrika...
Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!
Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.