Pech und Pannen
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Beim Erschaffen des Menschen:
Assistent: Und ist der gut so?
Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.
Assistent: Wofür?
Gott: Für die Möbel.
Assistent: Möbel?
Gott: Vertrau mir, das wird lustig!
Wie nennt man die Geburtsstadt eines Downies?
Downtown.
Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"
Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"
Warum gibt es in Afrika so wenige Züge und Busse?
Zu viele Schwarzfahrer!
Ausflug im Altersheim (20 Rentner, 5 Betreuer). Sie wollen zurückfahren. Frau Alt zählt die Rentner durch: "12, 13, 14, 15..." alle durchgezählt. Egal, besser als die letzten Ausflüge!
Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle.
Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hörte einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“ Kurze Zeit später wankte ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragte: „Und, hast du jetzt Angst?“ 😄😄😄😄😄🤣😄😄😂😂
Periode im August...
Blutaugust.
Die armen Frauen!
Wieso essen afrikanische Kannibalen sich nicht gegenseitig?
Weil man das Schwarze nicht mitessen darf! 😆
Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, der jeden beißt, der sich in die Hose scheißt!
Alle hören von drinnen den Donner, außer Fritz, den trifft der Blitz!
Alle sind beim Haiangeln, außer Schröder, der ist Köder!
Alle rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus! 🤪
Alle Kinder gehen über die Straße, bis auf Uli, der fällt in den Gulli!
Eines Tages gewann ein Rollstuhlfahrer ein E-Sports-Turnier.
Doch viele Leute fragten ihn, warum er nicht aufsprang.
Fragen Sie doch seine Beine!
9 von 10 Kindern mögen Mobbing! 😂🤣
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz. Der bekommt keins.
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.
Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"
Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“