Pech und Pannen

Pech und Pannen

Die siebenjährige Luisa hat ein Trauma.

Als sie fünf Jahre alt war, fasste sie einen kaputten Fernseher an und bekam einen schlimmen Stromschlag. Sie hatte sich damals so unfassbar erschrocken, dass sie seitdem große Angst vor allen elektronischen Geräten hat. Wenn sie eins sieht, rennt sie schreiend weg.

WOMO

Wir haben uns auch ein Wohnmobil gekauft.

"Kaum zu glauben, jetzt figgt mein Mann die Nachbarin in unserem Wohnmobil!"

Dumm gelaufen.

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll.

In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

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    • Voldemort sucht verzweifelt seine Nase. Da kam Snape und fragte: „Was suchen Sie, Herr?“

    Voldemort: „Meine Nase, aber hatte ich eine? Jetzt weiß ich, ich hab sie getötet mit Avada Kedavra.”

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    • Fritzchen und seine Oma gehen einkaufen. Fritzchen sieht einen 10€ Schein und will ihn aufheben. Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

    5 min später sieht Fritzchen einen 50€ Schein und Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Oma fällt hin. Sie sagt, helf mir auf! Fritzchen sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. 😂😂😂😂

    Klassiker 2:

    Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

    Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

    Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm nach Hause.

    Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“

    Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

    Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

    Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.

    Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.

    Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?

    Das weiß doch jedes Kind!

    22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“

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    • Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen Dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“

    Sagt der Polizist: „Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“

    Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

    Wie kommt ein Rabe nach Ägypten? ... Schwarz.

    Über Rollstuhlfahrer macht man keine Witze, die gehen nicht.

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    • Fritzchen fand eines Tages ein Messer, er nahm es mit in die Schule und alle Kinder schrien "Aua!" Und Fritzchen sagt: "Was ist denn?"

    Ich war gestern mit meinem Hund im Wald und hatte plötzlich Durchfall bekommen. Also kackte ich an einen Baum.

    Dann schrieb ich schnell eine SMS.

    Und wisst ihr, was mein Hund in der Zwischenzeit gemacht hat?

    Er hat meine Kacke aufgeschleckt!!!

    Hier mal 2 Witze, die ich mir ausgedacht habe:

    Alle Kinder springen mit dem Fallschirm, nur nicht Gerhard, der fiel sehr hart.

    Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo, nur nicht Gunter, der taucht unter.

    Ich weiß, es sind zwar keine Spanier-Witze, aber meine Familie und ich fanden das zu gut.😂