Pech und Pannen

Pech und Pannen

Pilot

    • Albtraum...

    Pilot war immer schon ein Traumberuf.

    Heute fliegen sie nicht für, sondern aus der Fluggesellschaft.

    Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.

    Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.

    Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte! Corona24

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    • Knast

    • Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

  • 4

    • Neffe

    • Ich bin der Neffe von Fred und George!

    *McGonagal kriegt Herzinfarkt.*

    *Sie kündigt.*

    *Ändert ihren Namen.*

    *Verlässt das Land.*

    *Verlässt den Kontinent!*

  • 5

    • Behandlung

    • Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.

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    • Spaß

    • Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen.

    Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."

    Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?! Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen!"

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    • Superman

    • Auf einer Aussichtsplattform eines Hochhauses im 38. Stock befindet sich eine Bar. Zwei Typen sitzen dort nebeneinander. Der eine sagt völlig aus dem Nichts: „Ich werde jetzt hier runterspringen, ins offene Fenster des 20. Stocks gleiten und mit dem Aufzug wieder hochfahren.“ Der andere guckt ihn an wie Auto und sagt schließlich: „Jaja, mach mal.“ Also springt er raus und gleitet einmal ums Haus herum in das offene Fenster des 20. Stocks. Nachdem er mit dem Aufzug hochgefahren ist, schaut der andere ihm entgeistert ins Gesicht. „Wie ...?“ „Die Strömungsverhältnisse. Die sind hier so cursed, dass das immer funktioniert. Willst du auch mal probieren?“ Der Mann nickt und springt. Er fällt in die Tiefe und man hört ein kurzes 'Flotsch', als er auf dem Boden aufschlägt. Sagt der Barkeeper zu dem Mann: „Also wenn du betrunken bist, bist du echt ein Arsch, Superman.“

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    • Fuchs

    • Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!" "Das ist gut", meint der Wolf, "aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!" "Okay", meint der Fuchs, "wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

    Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.

    Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: "Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen." "Okay", meint der Wolf, "aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!" Darauf der Fuchs: "Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

    Die beiden gehen also zum Hasen: "Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?" Der Hase antwortet: "Klar! Mit oder ohne Filter?" Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: "Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!"

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    • Verstand

    • Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei.

    Die Polizei fragt: "Wie heißen Sie?"

    Halzmaul.

    Polizei: "Wie bitte?"

    Halzmaul!

    Polizei: "Sagen Sie, haben Sie den Verstand verloren?"

    Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"

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    • Stundenlohn

    • Frage niemals:

    - Einen Mann nach seinem Stundenlohn - Eine Frau, wen sie liebt - Pusos Vater, was er mit seinem Sohn, als er klein war, gemacht hat.

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    • Nudel

    • Unterhalten sich zwei Freundinnen:

    „Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“

    „O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“

    „Nudeln, die hatte ich noch oben!“

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    • Dildo

    • "Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."

    "Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"

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    • Autounfall

    • Frank, was ist das für ein Lärm?

    Mama ist mit dem neuen Auto in die Zwischenstraße neben der Mauer der Nachbarn eingebogen!

    Und warum ist das so laut?

    Da war keine Zwischenstraße!!!

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