Pech und Pannen
99 Luftballons fliegen über den Kindergarten.
Alle Kinder ducken sich, außer der kleine Peter nicht.
Ein Kevin will lesen! Dann überfährt ihn ein LKW!! HAHAHHAH :))))))
Man muss furzen, kackt aber. Lol, Roffel!
Eine Nutte geht zu ihrem Zuhälter und sagt: "Hallo."
Der Zuhälter verprügelt sie, und sie wollte nur sagen: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!"
Eine russische Familie lebt seit drei Tagen verschuldet in einer Wohnung. Daraufhin die Mutter: "Schade, wir hätten ja so viel für unsere Familie geleistet!". Daraufhin fängt der Sohn an, im Kinderzimmer zu pfeifen.
Als der Vater den Ton sofort bemerkt hat und zum Jungen gestürmt ist, schimpft er auf ihn: "Aha, hast du es immer noch nicht verstanden? Nicht im Haus pfeifen, Pizdez! Du weißt, warum wir kein Geld mehr haben, Blyat!"
Wie erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?
Die Zunge klebt noch an der Briefmarke.
Wie kann man zehn Waisenkinder, die faul auf der Wiese liegen, auf einmal zum Rennen bringen?
Indem man ruft: „Wer als erstes am Tisch sitzt, bekommt eine neue Mami!“
Was macht ein Mann mit Parkinson im Schwimmbad?
Ein Wellenbad erzeugen.
Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?
Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.
Alle Kinder rennen zum Eiswagen, außer Fabian, der wird vom Eiswagen überfahren.
Rosen sind rot, du bist gleich tot.
Und wenn du denkst, ich bring dich um, such dich nach dein Leben um.
Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.
Ein kleines deutsch-englisches Gedicht:
Ich fahre on the sea, mein Freund and me. We want fischen gehen, weil bad is Rasenmähen. Plötzlich ich falle from the ship, und my Freund says: RIP.
Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer.
Ein Lockführer sinniert über sein Leben.
Er ist zu spät aufgewacht. Dann hat er sich beim Rasieren geschnitten. Später hat ihn seine Frau verlassen. Und zu guter Letzt kommt ein Zug den gleichen Gleisen entgegen.
Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in dem steckt ein Schwert.
Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?
Ich: Ja.
Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.
Ein Sünder kommt in die Hölle. Luzifer sitzt auf seinem Thron, hält sich den Kopf und stöhnt. Der Neuankömmling fragt einen vorbeikommenden Teufel, was denn mit dem Chef sei. Antwort: „Nun ja, gestern kam eine Nutte zu uns. Die hat ihm einen geblasen, da sind die Hörner weggeflogen.“
Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.
Eine Frau trifft Jesus:
"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"
Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"
Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.
Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"