Pech und Pannen
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Mit welcher Attraktion hat Lissabon in dieser Woche geworben?
Zwei Fahrgeschäfte in einem: Seilbahn und Freier Fall.
Mobbing in der Schule.
Ich verkaufe jetzt Kettensägen für Kinder bei Amazon!
"Frau will nicht mit."
"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."
Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣
Lo Pichatu, Donner und Blitz! Hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?
Warum spielt Stephen Hawking mit seiner Familie kein Verstecken mehr?
Weil sie ihn immer mit einem Metalldetektor finden.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
„Na, heute geht’s wieder rund!“, sprach der Spatz, als er in den Ventilator flog.
Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?
"Hunger!"
Warum gehen afrikanische Kinder so gerne zur Kommunion?
Weil es dort immer eine Oblate kostenlos zu essen gibt.
Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"
Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"
Sagt die Frau: "Okay."
Vor kurzem entdeckte ich in meinem vegetarischen Gericht Fleisch.
In meiner gekauften Pizza fand ich Büschel von Haaren.
Ich fand einen kleinen Käfer im Tiefkühlgemüse.
Einen Wurm im Tiefkühlobst.
Eine tote Fliege in meinen Salzgurken.
Desinfektionsmittel in Brot.
Tierische Gelatine in Bonbons.
Tierisches Lab in Käse.
Plastikteile im Tiefkühlgericht.
Heute entdeckte ich einen kleinen, spinnenartigen, toten Käfer in meiner Gemüsesauce.
Ich habe voll Pech mit meinem Essen :(
Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.
Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
– Sie haben Krebs.
Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.
– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?
– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.
– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?
– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.
Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?
Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.
Stellt euch Satan nackt vor.
🙏 Amen...
Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"
Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."
Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"
Ich war vor Kurzem in Mosambik. Schon am Anfang bekam ich eine explosive Erwartung. Am Ende hatte ich sogar eine schießende Erfahrung.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Auto und Michael Jackson?
Wenn du nicht aufpasst, liegt dein Kind drunter.
Das ist Tim. Tim hat keine Arme.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
Tim ist es nicht!
Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, der jeden beißt, der sich in die Hose scheißt!