Person-Witze
Treffen sich zwei Personen mit Schlafstörungen im Bett.
Sagt der eine: "Schlaf los!"
MrBeast 2022: Ich hab meinem hundertmillionsten Abonnenten eine Insel gekauft.
MrBeast 2032: Ich hab meinem milliardsten Abonnenten ganz Amerika gekauft.
Eva zu Adam: "Liebst du mich?"
Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"
Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.
Ich kenne zwei Lukasse.
Bitte nicht [bewerten], weil es kein Witz ist.
Wer will Y/N spielen? Wer ist wer? Also ich bin LUNA.
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...
Wie nennt man eine Person, die viel Wissen über Alkohol gesammelt hat?
Alkimist.
Alle essen Sushi, außer Lina, die ist der Diener.
Wenn Chuck Norris zu lange die Sonne anguckt, wird die Sonne blind.
Wie nennt man einen kastrierten Schweden?
Eierlikör.
Max, Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren.
Der Pilot sagt: "Wir sind zu schwer!" Die Fluggäste schmeißen alle Stühle raus.
Der Pilot sagt: "Wir sind immer noch zu schwer." Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: "Drei Personen müssen raus springen!" Max, Moritz und Peter melden sich freiwillig. 😱
Alle anderen Passagiere klatschen. 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆
Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.
Hab gehört, Bushido will Air Berlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann Airsguterjunge heißen!
Deine Mutter ist so dumm, sie droht Michael Jackson wegen des Tanzes "Smooth Criminal" zu bestrafen.
Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"
Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Der Projektleiter:
„Das Glas ist halb voll.“
Der Auftraggeber:
„Das Glas ist halb leer.“
Der Risikomanager:
„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“
Der Projektassistent:
„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“
Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.
Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“
„Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“
Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“
Stella, geh ab in den Keller und schmiere mir ein Brot mit Nutella, auf einen Plastikteller und trage eine Cap mit Propeller!
Hi Stella Breckenfelder!