Personen-Witze
Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.
Ich habe einen russischen Witz, aber Josef Stalingrad.
Alle schlafen auf der Matratze, nur Thomas, der schläft mit Omas.
Marius ist der Dumme mit der Mode!
Alle Mädchen können spielen, außer Denise, der geht es mies!
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:
"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.
Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?
Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.
Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.
Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?
Er spielte Monopoly! 😂😂😂
Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?
Zwei Leute spielten Schach.
Wie nennt man eine Person, die in die Toilette springt?
Toilettentiefseetaucher!
Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.
Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“
Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.
Bruder und Schwester treiben es im Bett ganz geil miteinander. Als sie gerade an ihrem persönlichen Höhepunkt angekommen sind, keucht die Schwester: "Du machst das viel besser als Papi." Da antwortet der Bruder: "Das sagt Mami auch immer."
Das beste Wichtelgeschenk an eine Person: "Wie man Freunde findet, das Buch".
Chuck Norris schafft es, Wednesday zu erschrecken.
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.
Geschwisterbeziehungen sind entweder so:
"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"
Oder so:
"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."
Es gibt nichts dazwischen.
Alle essen Brot, außer Tammo Klaaßen, der isst denn Rasen.
Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.
Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?
A propos Schallmauer: Chuck Norris hat sie persönlich tapeziert – und auf Kleister, Raufaser-Tapete, Farbe, Tapeziertisch, Rollen, Pinsel etc. selbstverständlich 20 Prozent bekommen … und natürlich AUCH auf Tierfutter!