Personen-Witze

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship.

Das bedeutet im Umkehrschluss:

Alle 11 Minuten wird Parship für eine Person nutzlos.

Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.

Jeder kennt diese Momente zu Weihnachten:

1. Du weißt nicht, was du einer Person schenken sollst.

2. Du kaufst einer Person etwas und sie sagt, wehe jemand schenkt mir das (was du gekauft hast).

3. Jemand anderes schenkt der Person dasselbe.

Ich habe einen Tipp an alle, die oft auf andere wütend werden: Atme einmal tief durch und zähle laut bis zehn. Und bei vier schlägst du die Person. Das tut gut und erwartet niemand.

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Sitzt ein Informatiker in der Sonne.

Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.

Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.

Aber wenn man eine Person ermordet, ist man schon ein Mörder!

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"

"Hinten."

"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"

"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

"Zutritt verboten. Wir dürfen da nicht rein." "Wieso nicht? Wir sind doch nur zu zweit!"

Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.

Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"

Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Chuck Norris geht nicht jagen, Jagen beinhaltete die Wahrscheinlichkeit des Versagens.

Chuck Norris geht töten!

Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.

Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“

Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?

Ein Informatiker, ein Biologe und ein Mathematiker stehen am Straßenrand und schauen zu, wie 2 Personen in ein Haus gegenüber gehen und kurz darauf zu dritt wieder rauskommen.

Der Informatiker sagt: "Unmöglich!"

Der Biologe meint: "Sie haben im Haus nachproduziert!"

Der Mathematiker sagt: "Wenn jetzt noch eine Person ins Haus geht, ist das Haus leer!"

Egal, was du brauchst, Jan Josef liefert's.

Bester Anrufbeantworter für Privatpersonen, die keinen Bock haben, dass ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:

"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für Ihre Kooperation zur Vernichtung von was auch immer Sie wollen."