Drei Personen sitzen im Flugzeug, sagt der Pilot: "Wir müssen aus dem Flieger springen!" Und der Pilot springt raus. Da nimmt Putin einen Fallschirm und springt auch raus. Jetzt hat es nur noch einen Fallschirm, da sagt die Oma zu dem Jungen: "Du darfst den letzten nehmen, ich habe schon ein längeres Leben gehabt als du." Da sagt der Junge: "Wir überleben beide, denn Putin hat meinen Rucksack genommen!"
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."
Ich habe einen Piloten angerufen, aber er hat nicht abgehoben.
Alle sitzen im Flugzeug, nur Herr Bügel, der hängt am Flügel!
Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den zwei Fallschirmen und rettet euch!", ruft er.
Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.
Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.
Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"
Treffen sich zwei Mäuse. Der eine Mann zeigt ein Foto und sagt: "Das ist mein neuer Freund." Sagt die andere Maus: "Aber das ist doch eine Fledermaus!" Er hat gesagt, er sei Pilot.
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.
Die im Flugzeug gibt die Flugbegleiterin dem Tommi ein Kaugummi: "Das ist, damit du den Druck und das unangenehme Sausen in den Ohren nicht spürst."
Nach der Landung geht Tommy zur Flugbegleiterin und fragt: "Können Sie mir noch verraten, wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekomme?"
Treffen sich zwei Piloten. 376 Leute tot
In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.
Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.
Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“
Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.
Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.
Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"
Der Pilot scherzt mit dem Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwiderte: „Rate mal, wo wir sind.“
Was ist ein Phantom am Tag?
Ein Flugzeug mit einer brennenden Turbine.
Es ist zwar kein Witz.
Fliegen fliegen Fliegen hinterher!
Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben."
Antwortet der Mann an der Theke: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie vorne stehen, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie in die Damentoilette kommen... haben Sie ja einen Beruf mit Frauen!"
Otto von Bismarck, der schlauste Mensch der Welt, und ein junger Sänger fliegen in einem Flugzeug mit drei Fallschirmen. Ruft der Pilot aus: "Alle zu den Fallschirmen, das Flugzeug stürzt ab!" Als Erstes springt der Pilot mit den Worten: "Ich habe Frau und Kinder, sie brauchen mich!" Nun sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlauste Mensch der Welt nimmt sich auch einen Fallschirm und meint zu den anderen: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, man braucht mich noch." Und weg ist er. Sagt Bismarck zum Sänger: "Ich bin alt und du bist jung, ich werde sowieso bald sterben. Nimm den letzten Fallschirm und spring!" Der Sänger sah Bismarck lachend an und sagte ihm: "Wir können beide mit einem Fallschirm abspringen. Der schlauste Mensch der Welt ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen!"
