Jack Lemmon & Tork Poettschke gehen spazieren.
Plötzlich fängt Poettschke an zu muhen, wie eine Kuh.
Lemmon: "Was machst du?"
Poettschke: "Ich lerne eine Fremdsprache."
Ein Mann fährt mit dem Auto über eine einsame Landstraße, als er plötzlich eine Panne hat. Er steigt aus, öffnet die Motorhaube und schaut ratlos hinein. Plötzlich hört er eine Stimme hinter sich:
"Ich würde mal die Zündkerzen überprüfen!"
Der Mann dreht sich um und sieht – ein Pferd! Er reibt sich die Augen, aber das Pferd steht da und schaut ihn an.
"Ja, genau, die Zündkerzen. Die sehen nicht gut aus."
Der Mann ist völlig geschockt, springt ins Auto, vergisst die Panne und rast zum nächsten Dorf. Dort angekommen, rennt er ins Gasthaus und ruft:
"Ihr werdet es nicht glauben! Ich hatte eine Panne, und ein Pferd hat mir gesagt, was ich machen soll!"
Der Wirt bleibt ganz ruhig und fragt:
"War es das braune Pferd von der alten Scheune?"
Der Mann nickt hektisch.
Der Wirt schüttelt den Kopf und sagt:
"Na, dann hast du aber Glück gehabt! Das schwarze Pferd hat nämlich keine Ahnung von Autos!"
Rotkäppchen schlendert durch den Wald, ein Liedchen auf den Lippen. Da sieht es plötzlich den Wolf im Gebüsch sitzen.
"Wolf, Wolf", spricht es das Tier an. "Warum hast du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Meine Güte, noch nicht mal in Ruhe aufs Klo kann man hier!"
Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."
Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂
Ein Forscher geht durch die Savanne. Plötzlich taucht ein Rudel Löwen direkt vor ihm auf.
In seiner Verzweiflung holt der Mann eine Mundharmonika aus der Tasche und fängt an, ein Lied zu spielen. Und tatsächlich – die Löwen setzen sich um ihn herum und hören interessiert zu.
Doch plötzlich kommt ein anderer Löwe hinzu, springt auf den Mann zu und streckt ihn mit einem Prankenhieb nieder.
Da stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nebensitzer an und meint: „Wusste ich's doch – sobald der Taubstumme dazukommt, ist die Show vorbei...“
Warum ist Russland plötzlich so langsam? Weil sie kein Gas mehr geben.
Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...
Ein Mann kommt in den Himmel. Er sieht, dass einmal hier ein Licht aufleuchtet und einmal da. Er fragt Petrus, was dies zu bedeuten hätte. "Nun, immer wenn auf der Erde gelogen wird, blinkt ein Licht auf." Nach einiger Zeit geht plötzlich ein Lichtgewitter los, es blitzt und blinkt an allen Ecken und Kanten. Der Mann fragt Petrus, was das zu bedeuten hätte. Da meint der: "Nun, mein Sohn, jetzt wird die BILD gedruckt."
Zwei Touristen auf einem Floß auf dem Amazonas. Plötzlich lösen sich die Halterungen der Stämme, das Floß zerfällt in seine Bestandteile. Als die Beiden so im Wasser treiben sehen Sie, wie sich die ersten Krokodile auf den Weg ins Wasser machen. Da meint einer: "Jaja, die armen Entwicklungsländer. Immer betteln, aber Rettungsboote von Lacoste!"
In der Psychiatrie. Man hat eine Reihe gebildet. Der erste ist die Lok und macht „Husch husch husch“. Ein Patient macht den Schaffner. Er geht an der Reihe entlang und plötzlich bekommt einer eine Ohrfeige. Der beschwert sich lauthals und fragt, was das soll. Der „Schaffner“: „Die Tür war noch offen. Hab sie zugehauen“.
Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt!
Was ist 50 cm lang, steif und bringt jede Frau zum Wimmern?
Plötzlicher Kindstod.
Honecker sitz beim Frühstück auf dem Balkon. Herrliches Sonnenwetter. Da plötzlich die Sonne,, Guten Morgen Erich``,, Ja Dunnerkiel``meint Erich,, sogar die Sonne grüsst mich. Mittagszeit.Erich beim Mittagessen,,Mahlzeit Erich``kommt`s von der Sonne. ,,Sowas das passiert bestimmt nicht mal den Genossen in Moskau. Da lade ich gleich mal die Genossen zum Abendessen ein. Das müssen die mal mitbekommen``! Gesagt ,getan die Politprominenz ist versammelt man speist. Nichts. Erich wartet eine Viertel stunde. Nichts. Da ruft Erich hinauf,, Hallo Sonne,heute morgen hast du mich gegrüsst,heute mittag und nu?`` Darauf die Sonne,, Ja,jetzt bin ich im Westen, jetzt kannste mich am Arsch lecken! ́ ́
Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf . Während des Tanzes meint er plötzlich,, Sie haben aber kleine Brüste``. Darauf sie,, Unverschämtheit. Sofort begleiten sie mich zurück auf meinen Platz``! Darauf er,, Bitte,gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren`` Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder,, Ihr Po ist aber ganz schön fett`` Jetzt reisst sie sich von ihm los und schimpft,, Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel`` Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erstmal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: ,,Ich könnte Ihnen aber einen Tip geben, wie Sie grössere Brüste bekommen könnten``Sie,, Ja wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?`` Er,, Da nehmen Sie einfach ein Stückk Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter`` Darauf Sie,, Herrlich einfach! Und glauben Sie das nützt? ́ ́ Er,, Das sehe ich doch an Ihrem Po``
Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?
Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.
Kommt ein 17jähriger in eine Apotheke. Er wartet bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: ,,Bitte eine Packung Kondome``. Der Apotheker :,, Na wie gross sollen sie denn sein?`` Der junge Mann stottert: K..keine Ahnung!` ́Darauf der Apotheker,, Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke``. Der junge Mann tut wie ihm geheissen. Da fährt der Apotheker ein paarmal mit seiner Hand drüber als er plötzlich nach hinten ruft,, Schnell! einTaschentuch!``
Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es is tiefe Nacht. Erster Stock,alles schläft. Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinuter: Wer ist da? Die Antwort:Ich bin es! Der Hausherr.Wer ist ich? ́ ́ Antwort:,, Ich bin es der Dieb``. Der Hausherr,, Und was suchst du? ́ ́ Antwort,,Geld``! Es dauert einen Moment bis der Hausherr sagt,, Einen Moment Mann, ich ziehe mich nur an dann komme ich mit! ́ ́
Alle Regierenden der Welt versammeln sich im weißen Haus um sich gegeneinander auszutauschen? Plötzlich rennen alle blitzschnell wieder heraus. Was ist passiert? Kim Yong Un hat gefurzt.
Sitzen ein Amerikaner, Russe, Schweizer und Albaner im Flugzeug. Plötzlich wirft der Ami tausende Dollars raus. Die anderen fragen, warum er das gemacht hat? Er antwortet: "Wir haben genug davon!" Plötzlich wirft der Russe Kistenweise Wodka aus dem Flieger. Die anderen fragen, warum er das gemacht hat? "Wir haben genug zum Saufen!", antwortet der Russe! Plötzlich fliegt der Albaner aus dem Flugzeug und die anderen zwei schauen den Schweizer an. Der antwortet gelassen: "Wir haben genug von denen!"
