Platz

Platz-Witze

Schlafanzug

    • Wird ein Schwarzer vom Krokodil gefressen, in seinen Bauch ist aber nicht so viel Platz, also guckt der Kopf aus dem Maul raus.

    Kommt ein Tourist und sagt: "Kein Geld für Essen, aber Lacoste Schlafanzug!"

  • 2

    • Firma

    • "Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

    "Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

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    • Konzert

    • Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?

    Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."

    Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."

    Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."

    Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"

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    • Papst

    • Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

    Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

    Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.

    Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

    Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?

    "Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."

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    • Schüler

    • Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.

    Der Lehrer fragt: „Name?“

    Der Junge antwortet: „Kurt!“

    „Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“

    „Schatz!“

    „Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“

    Mensa

    • Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.

    Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“

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    • Gesicht

    • Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht!

    Und die Maße: 90; 60; 93. Das andere Bein auch.

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    • Konzertsaal

    • Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

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    • Erziehung

    • "Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Straßenbahn.

    "Was wollen Sie eigentlich? Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."

    "Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"

  • 3

    • Putin

    • Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?

    Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.

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    • Wahrsagerin

    • Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"

    Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

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    • Penis

    • Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.

    “Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”

    “Da kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.

    Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”

    Wie gesagt, so getan.

    Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”

    Darauf die Unke: “Nein!” Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!

    Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”

    Darauf die Unke: “Nein!”

    Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!

    Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!”

    Gesagt, getan.

    Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.

    Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”

    Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”

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