Politik-Witze
Alle Politiker sind Tiere: Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!
Was steht auf der Rückseite jedes Coronavirus: Made in China?
Die erste Handlung als Präsident. Er wirft eine schwarze Familie aus dem weißen Haus.
Wieso ist Trump weiß?
Er liebt die Freiheit!
"Der Sozialismus siegt!"
Satire!
Das L in Afghanistan steht für Liebe.
Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Schwein?
Das Schwein ist schlau. Trump nicht.
Honecker sitzt beim Frühstück auf dem Balkon. Herrliches Sonnenwetter. Da plötzlich die Sonne: "Guten Morgen, Erich!"
"Ja, Donnerkiel", meint Erich, "sogar die Sonne grüßt mich!"
Mittagszeit. Erich beim Mittagessen: "Mahlzeit, Erich!" kommt's von der Sonne. "Sowas, das passiert bestimmt nicht mal den Genossen in Moskau. Da lade ich gleich mal die Genossen zum Abendessen ein. Das müssen die mal mitbekommen!" Gesagt, getan, die Politprominenz ist versammelt, man speist. Nichts. Erich wartet eine Viertelstunde. Nichts. Da ruft Erich hinauf: "Hallo Sonne, heute Morgen hast du mich gegrüßt, heute Mittag und nu?"
Darauf die Sonne: "Ja, jetzt bin ich im Westen, jetzt kannst du mich am Arsch lecken!"
Was sagt das Auto-Navi eines AFD Mitglieds? „Rechts abbiegen.“
Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.
Aus dem gleichen Grund.
Une: Une po due mu bo Präsident n Americ.
Baba: Ju jene alo me pelena. Edhe po Doni mu bo Präsident?
Alle Kinder schliefen in der Pause, außer Karl Lauterbach, er war in der Pause wach.
Was ist braun und kommt aus Selenskyjs Mund?
Seine Nazirülpser.
Ein alter Mann geht zum Weißen Haus und möchte Präsident Trump sprechen. Darauf der Wachtposten: "Sir, Donald Trump ist nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich und geht weg.
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und möchte wieder Präsident Trump sprechen. Der Wachtposten: "Sir, wie ich Ihnen gestern sagte, ist Mr. Trump nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich wieder höflich und geht weg.
Am dritten Tag erscheint der alte Mann wieder und fragt nach Präsident Trump. Da wird es dem Wachtposten zu blöd: "Sir, ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal, dass Donald Trump nicht mehr Präsident der USA ist! Warum wollen Sie das nicht verstehen?" Darauf der alte Mann: "Ich verstehe Sie ja - aber ich höre es einfach immer wieder so gerne!"
Darauf salutiert der Wachtposten und sagt: "Wir sehen uns morgen, Sir!"
Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine?
Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.
Plötzlich klopft es am Fenster.
Der Mann dreht die Scheibe runter.
„Unser Präsident ist entführt worden und der Entführer verlangt 100 Millionen Dollar, sonst übergießt er Donald mit Benzin und zündet ihn an.“
„Sorry, ich hab nur 5 Liter dabei.“
Erdogan im letzten Wahlkampf: "Im 16. und 17. Jahrhundert waren wir vor Wien. Heute sind wir in der ganzen Welt!"
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"