Politik-Witze
Chuck Norris kann im britischen Unterhaus eine Mehrheit für den Brexit-Deal organisieren und eine dagegen – simultan!
Wie heißt der chinesische Sexpolitiker?
Schwing-dein-Ding!
Was hat eine harte Schale und wirft einen Zettel in die Urne?
Eine Wahl-Nuss!
Donald J. Trump macht sein Wahlversprechen wahr und schafft in den USA 200 Millionen neue Arbeitsplätze: Für Jäger und Sammler!
Donald Trump ist so dumm, er spielt Schach gegen sich selbst, schummelt und verliert.
Warum wurde Hitler beim Fahrrad fahren angehalten?
Falsches Handzeichen! ✋
Greta: How dare you?
Donald Trump: Du hast Schulpflicht!
Greta: Och leck mi doch am Oarsch!
Donald Trump: Du bezahlst meine Mauer!
Greta: 🤡
Rosen sind rot, die Baerbock will Strom, Friderich Merz möchte lieber Atom.
Ps: Also, damit ist gemeint, dass Anna-Lena Baerbock den grünen Wasserstrom verwendet, Friderich Merz, der CDU, liebt lieber Atomstrom. Sorry, an alle CDU-Fans, ich bin keine Fanin der Grünen und auch nicht der CDU. Trotzdem weiß ich sehr viel über die deutsche Politik, jedoch nicht alles, sowie bei der Titanic.
Wieviele „Trump-Witze“ gibt es?
... Nur einen: „Donald J. Trump“
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Elefanten?
Circa zwei Kilogramm.
Was ist eine Blondine zwischen Friedrich Merz und Boris Pistorius? Nicht die dümmste!
Trump, Putin und Merz müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird.
„Bitte teilt dies euren Völkern mit“, gibt er ihnen als Auftrag.
Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: „Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“
Trump geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“
Auch Kanzler Merz tritt via Fernsehen vor seine Bürger: „Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS ANS ENDE ALLER TAGE!“
Wie nennt man einen hüpfenden Politiker?
Trumpeltier!
Kürzester Witz: A dead Trump is a good Trump!
Sagt ein Kurde zum Spiegel: "Wer ist der Schönste im ganzen Land?"
Sagt der Spiegel: "Welches Land?"
Sitzen Trump und Erdogan in einem Boot.
In dem Boot ist ein Loch und es geht unter. Wer ist gerettet?
Antwort: Die Welt 🌎!
Was haben Merkel und Trump gemeinsam?
Beide haben keinen Schwanz!
Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.
Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.
"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"
"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."
Angela Merkel, Emmanuel Macron und Donald Trump stehen auf einem Sprungturm. Unter ihnen ist Wasser, das sich in das verwandelt, das der, der hineinspringt, als Erstes ausspricht.
Als Erstes springt Merkel und sagt: "Berliner!" Somit war das ganze Becken voller Berliner. Macron: "Bier!" Dann verwandelte sich das ganze Wasser in Bier. Donald Trump rutschte ab und rief: "Scheiße!"
Entschuldigen Sie, Herr Präsident ...
... was machen wir jetzt mit CORONA?
"First PEPSI then POPSI"