Politik-Witze
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".
Was wünscht sich ein kleiner Afrikaner?
Ein Glas Wasser.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?
Wenn man die Zwiebel zerschneidet, weint niemand.
Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist "das Grüne".
Was singt man an Weihnachten im Weißen Haus?
Little Trumplboy!
Warum nennen AfD-Wähler sich nicht "AfD-Anhänger"?
Antwort: Es könnte mit "AFDA" abgekürzt werden...
Die Regierung verspricht jetzt mehr Transparenz.
Deshalb sind die leeren Kassen ab sofort aus Glas.
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“
Wenn jetzt auf den amerikanischen Präsidenten geschossen wird, was ruft man dann?
Donald, duck!
Ich bin ein Nazi.
Jogi hat bei Trump angerufen... Er soll die Mauer zu Mexiko bauen!
Warum ist die Schweiz positiv? Weil sie Pluspunkte hat!
Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.
"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"
Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"
Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"
Kreml: "Arnold Schwarzenegger."
Was ist der Unterschied zwischen den USA und Deutschland?
Die USA haben einen Präsidenten Trump, einen Stevie Wonder, einen Bob Hope und einen Jonny Cash.
Deutschland hat einen Kanzler Merz, aber 'No Cash', 'No Hope' und 'No Wonder'!
Die Weltuntergangsuhr tickt schneller, weil Donald J. Trump nicht richtig tickt.
Wahlversprechen
"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Ah Mann, deine Mutter heißt Melania und wurde von Dagobert Trump gebumst!
Welches Tier kommt aus Amerika?
Trumpotus!
Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.
Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.
Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."
Es genügt nicht, einfach nur unfähig zu sein. Man braucht auch ein politisches Mandat.