Politik-Witze

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!

Lustige Vorstellung, dass der Bundeskanzler oder die Bundeskanzlerin von 2075 jetzt gerade in einer Krabbelgruppe herumtollt.

Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."

Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.

Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen Nachrichtensenders „Fox News“:

„Stimmt es, dass Donald Trump die Witze sammelt, die über ihn verbreitet werden?“

Antwort von Fox News: „Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die sie erzählen.“

Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.

Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.

Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.

Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"

Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"

Amerika könnte man mit einem Joghurt vergleichen. Einst hatte es eine Kultur angesetzt, bis Trump kam und den Joghurt entsorgte.

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Wie viele Trump-Wähler braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen... Trump sagt, dass die Glühbirne repariert ist, und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.

Was bilden 90 Nazis in der Ecke?

Einen rechten Winkel.

Was werden die Amerikaner, nach Ablauf der vier Jahre Amtszeit von Trump, und viele andere auch, sagen?

*Amerika hat Schwein gehabt.*

Die Impfpflicht kommt nicht. Sagten führende Politiker. Die waren schon früher sehr vertrauenswürdig, z.B.: "Gehen wir mal davon aus, eine Mauer zu errichten." Naja, schon zu Beginn von DDR 1.0 war klar: Da bleibt uns nix, Walter Ulbricht, da müssen wir weiter machen auf's Grotewohl.

Wie nennt man den Vorgang, wenn Donald J. Trump auf die Verfassung der USA pisst?

Regieren per SEKRET.

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass er Trumpelstilzchen heißt.

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?

Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.

Ein Witz, der derzeit in Moskau die Runde macht:

"Die Spezialaktion in der Ukraine ist in Wirklichkeit ein Konflikt zwischen Russland und der NATO. Bis jetzt hat Russland 9000 Soldaten, 6 Generäle, 300 Panzer, 3 Schiffe, 50 Flugzeuge und 1000 Trucks verloren. Die NATO ist noch nicht einmal auf dem Schlachtfeld erschienen."

Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.

Flaschenpfand

Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"

Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."

Warum haben die Amerikaner eigentlich Trump gewählt?

... Weil viele Amerikaner kurzsichtig sind.

Mit Brille wär das nicht passiert.