Politik-Witze
Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!
Was gibt es heute in Aleppo?
Bombenwetter!
England ist 5 Stunden vor den USA.
Warum haben sie uns nicht vor 9/11 gewarnt?
Was haben die Chinesen, was Trump sich wünscht?
Eine Mauer!
Energiekrise bewältigen:
Esst mehr Bohnen = Biogas statt Putins Gas!
Donald Trump sagt, CNN bringt nur Fake News?
Wieso wurde dann über seinen Amtsantritt als Präsident berichtet?
Warum will niemand im White House neben Trump sitzen?
Weil dieser ständig nach dem Essen furzt!
Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“
Donald Trumps IQ entspricht seiner Aussehens-Skala!
Putin besucht in Moskau eine Schule und spricht über Patriotismus und die großartigen Leistungen des russischen Volkes. Anschließend dürfen die Kinder dem Präsidenten Fragen stellen. Igor hebt die Hand. „Ich habe zwei Fragen: 1. Warum hat Russland die Krim attackiert? Und 2. Warum will Russland die Ukraine besetzen?“ „Gute Fragen“, antwortet Putin. In diesem Moment läutet die Pausenglocke und die Kinder stürmen aus dem Schulzimmer.
Nach der Pause nimmt Putin das Gespräch wieder auf: „Habt ihr weitere Fragen?“ Sascha hebt die Hand: „Ich heiße Sascha und habe auch zwei Fragen: 1. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet? Und 2. Wo ist Igor?“
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher?
Zei-tung!
Jetzt Reichsadler!
Heute ist Fastnacht. Russland hat die Ukraine angegriffen.
Ich muss zugeben, in der Ukraine ist Fastnacht immer Bombe!
Was wird auf Trumps Grabstein stehen?
Diesmal ist es kein Fake!
Als Lobeshymne für Donald Trump werden wir jetzt auch mal einen fliegen lassen.
Wieso verlor Deutschland den ersten Weltkrieg?
Sie weigerten sich, eine Zusammenarbeit mit Chuck Norris einzugehen.
Deine Mutter ist so fett, sie springt nur einmal in die Luft und ganz Washington versinkt.
Warum kann Donald Trump keine Kopfschmerzen haben?
Ein Vakuum kann nichts fühlen.
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
Der Führer ist ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein!