Politik-Witze
Ein Araber sagt keine Beleidigung an Kurden, aber: "Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"
EUR-Lottozahlen für Reichsbürger:
4, 20, 36, 42, 45. Eurozahlen 1, 8.
Corona24
Warum gibt es bei McDonalds aktuell einen Bakterienausbruch?
Weil Trump dort gearbeitet hat.
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Warum liebt Erdogan Schach?
Weil er beim Spielen weiß, wie man Bauern opfert, um seine eigene Position zu schützen! ♛ 😏
Memes
Mahatma Glück, Mahatma Gandhi!
rofl lol XDDDD
Drei Amerikaner haben die Nase voll von Trump, deswegen ziehen sie nach Las Vegas.
Geht Trump in 'ne Bar.
Sagt der Barmann: "Oh, es tut mir leid, aber Schweine sind hier nicht erlaubt!"
"Frage nicht, was dein Land für dich tun kann, frage, was du für dein Land tun kannst." -- Kim Jong-il
"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin Kurde, wo ist mein Land?"
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? - Muhbarak!
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich in Grenzen!
Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen!"
Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"
Trumpfolie
Was haben Grüne und Schnittlauch gemeinsam?
Grüne sind gay!
Was passiert, wenn sich zwei Linke treffen?
Es entstehen drei Splittergruppen!
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam?
Beide sehen ihr Land nicht.
Was macht Donald Trump im Chililaden?
Sich eine Pepper X kaufen und sie essen, damit die Diskussion mit dem Demokraten nicht so lange geht.
Wenn Donald Trump sich auf einen Laptop draufsetzt, wird dieser zu einem Flachbildschirmfernseher.
In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.
Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"