Politik-Witze

11. Mai 1945.

Hitler und Göring hängen im Bundestag in Berlin rum. Göring: "Mir ist heute das Eis runtergefallen."

Hitler (mit Blick zum Kalender): "Dann wird es wohl doch kein Glückstag mehr werden."

Glücks hat sich am 10. Mai 1945 das Leben genommen. Man muss das wissen, sonst ist es nicht lustig.

Als Merkel deine Mudda im Fitnesstudio gesehen hat, sagte sie: "Wir schaffen das nicht!"

Putin glaubt, er ist schlau: Er rechtfertigt seinen Raubkrieg gegen die Ukraine mit einer uralten französischen Karte. Dumm für ihn: St. Petersburg gehört auf der Karte zu Schweden.

Warum gibt es auf der Krim so viele Alleen? ... Die Ukrainer marschieren gerne im Schatten.

Der russische Pop-Superstar Alla Pugacheva verurteilt Putins Raubkrieg in der Ukraine und fordert Frieden. Der Kreml verleiht ihr dafür das Gütesiegel „ausländischer Agent”.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"

Was ist der Unterschied zwischen Wladimir Putin und Vlad dem Pfähler (auch bekannt als Dracula)?

Der eine saugt das Blut von Unschuldigen und besitzt ewige Jugend, der andere ist Dracula.

Was ist der Unterschied zwischen Kurden und Lego?

Kurden haben kein Land.

In den USA kosten Eier viel. Hätte ein gewisser Präsident Eier, würden sie weniger kosten.

Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.

Was hat eine Pizza, was Kurdistan nicht hat?

Die Pizza hat einen Boden.

Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."

Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"

Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“

Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".

Sicher.

- Die Renten sind sicher.

- Der Euro ist sicher.

- Die Corona-Warn-App ist sicher.

Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!

AfD-Wählende lassen sich die Ohren entfernen, um keine Mund-Nasen-Bedeckung tragen zu können.

Herr Doktor, Sie haben Trump untersucht, er soll gesund sein.

Wie kommen Sie aber darauf, Herr Doktor?

"Er hat gezappelt, bedeutet, reicht um Präsident zu sein."

"Mehr hatten die anderen Präsidenten auch nicht drauf."

Warum kann man in der Türkei niemandem vertrauen? Weil die heimtürkisch sind!

Warum sind Amerikaner so schlecht in Clash Royale?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben!

Putin befreit erfolgreich die ukrainische Bevölkerung ... von ihrem Leben.