Politik-Witze
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: "Bist du nicht John Cena? Oder nee, du bist Trump!"
Warum hatten die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?
Hitler hatte keinen Führerschein.
Geht Trump auf eine Brücke, sie zerbricht. Warum? Der Klügere gibt nach! XD
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Advent, Advent, eine Mauer brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier...
dann stehen die Mexikaner vor der Tür!
Angela Merkel macht in Friesland einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Darauf sagt sie zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!“ „Nein, nein, geht schon klar!“, antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
Kanzlerin Merkel (3.v.l.).
Was hat Donald Trump für ein Sportgerät erfunden?
Natürlich das Trumpolin!
Putin schickt alle burjatischen Männer in den Krieg mit der Ukraine, wo sie getötet werden sollen, damit Putin das einzige und letzte Scheißgesicht Russlands ist und bleibt!
Chuck Norris gewinnt jede Wahl! (selbst post mortem).
"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin Kurde, wo ist mein Land?"
Wer trieb einen früheren SPD-Bundeskanzler an?
Der Brandtbeschleuniger.
Was wünscht sich ein kleiner Afrikaner?
Ein Glas Wasser.
Warum will Donald Trump Grönland haben?
Damit er bei seinen ständigen Wutanfällen seinen Kopf dann ins Eis stecken kann.
Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.
Josef Bürckel, NS-Gauleiter und ein ganz übler Nazi, wurde ob seines Alkoholkonsums "Bierleiter Gauckel" genannt.
Was hat die AfD nur gegen das Internet?
Da sind zu viele Links.
Schämt euch mal, was schreibt ihr Kurdistan Witze? Ich hoffe, inschallah, noch in diesem Leben werden wir das erleben, dass Kurdistan ein Land wird!
Wieso nimmt Trump Brot mit auf die Toilette?
Er füttert die WC-Ente.
Merkel stirbt und kommt in den Himmel.
Gott zeigt ihr den Himmel, doch bei einem Raum fragt Merkel: „Was sollen die Uhren an der Wand?“
Gott: „Jedes Mal, wenn ein Land einen Fehler macht, wird die Uhr zurückgestellt.“
Merkel: „Wo ist die deutsche?“
Gott: „Die verwenden wir in der Küche als Ventilator.“
Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?
Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.
Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.
Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.