Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei. Die Polizei fragt: "Wie heißen sie?" Halzmaul. Polizei: "Wie bitte?" Halzmaul! Polizei: "Sagen die, haben sie den Verstand verloren?" Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“
Hab mich sofort beworben.
Warum wurde Hitler im Verkehr angehalten mit dem Fahrrad?
Weil er falsche Handzeichen gegeben hat!
Ein Mann mit Glasauge besucht einen Arzt und fragt, ob denn nicht die Möglichkeit bestünde, das Glasauge loszuwerden und stattdessen ein gesundes Auge eingepflanzt zu bekommen.
„So weit, wie unsere Medizin inzwischen entwickelt ist“, antwortet der Arzt, „sind solche Operationen durchaus möglich. Sie müssen nur einen gesunden Augapfel besorgen, den wir Ihnen implantieren können!“
Traurig geht der Mann nach Hause, denn er weiß beim besten Willen nicht, woher er einen gesunden Augapfel bekommen soll. Doch das Glück ist ihm hold, denn er wird Zeuge eines Motorradunfalles, bei welchem der Fahrer getötet wird. Der Mann reißt dem Fahrer den Helm vom Kopf und schaut dem Toten in die Augen. Die Augenfarbe passt, also reißt der Mann dem Toten einen Augapfel heraus und begibt sich schnell ins Krankenhaus, um sich das Auge implantieren zu lassen. Die Operation verläuft ohne große Komplikationen, doch schon am folgenden Tag liest er in der Zeitung folgenden Artikel: „Polizei steht vor einem Rätsel: Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!“
Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.
Ich frage, ob sie schwul sind.
Daraufhin wurde ich verhaftet.
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.
Karl, 35, Kindergärtner.
Chuck Norris tötete viele Menschen, und kurz vor ihrem Ende verfluchten sie ihn: "Chuck Norris solle beim Pi**en vom Blitz getroffen werden, oder für jedes Jahr, das Chuck Norris lebt, sollte ihn der Blitz beim Sch***en treffen!"
Aber Chuck Norris ist bisher nur einem Blitz zunahe gekommen, und zwar dem der Polizei.
Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst, zu klauen.
Neue Leute kennenlernen?
Einfach SMS mit "Arschloch" an 110 senden!
Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".
Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".
Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".
Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben 's Loch nicht gefunden."
Tatütata, deine Muddi, die bumst mit Günter!
"Mutti, kann ich mit Opa schaukeln?" - "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt."
Warum hat Manfred keine Angst vor Polizisten? Sie machen ja eh nichts!
"Aufmachen, Polizei!"
"Ich möchte keine Eier kaufen."
"Wir haben keine Eier!"
"Ich weiß."
Deine Mudda ist so hässlich, ein Bild von ihr wird bei der SPI als Blendgranate verwendet.
Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?"
Mama: "Keine Ahnung?"
Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"
Was ist eine Tüte mit Blaulicht? ...... eine Tatüte!
Deine Mutter ist so hässlich, in GTA bekommt sie 5 Sterne beim Rausgucken.
Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
Dann sollte ich ihren Schlüpfer ausziehen.
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
Sie schaute mir in die Augen und sagte: "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."