Prüfung-Witze

Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.

Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“

Der Sohn: „Eine 1.“

Der Detektor wackelt.

Der Sohn: „Eine 2.“

Das Gerät wackelt.

Der Sohn: „Eine 3.“

Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.

Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“

Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“

Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.

Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.

Hallo, ich bin vom TÜV. Darf ich Ihre Hupe testen?

Ein Schüler soll am heutigen Tag an einer mündlichen Musikprüfung teilnehmen.

Die Lehrerin spielt ihm zwei Töne vor (*D# - A*) und fragt: „Wie nennt man das?“

Mit voller Anstrengung denkt der Prüfling nach: „Hmm... kann ich es erneut anhören?“

Erneut spielt die Lehrerin ihm zwei Töne vor (*D# - A*).

Daraufhin denkt der Prüfling so anstrengend nach, dass bei ihm der Kopf raucht und antwortet: „Ich hab‘s gleich, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher. Können Sie mir bitte nochmal vorspielen?“

Zum dritten Mal spielt die Lehrerin ihm die beiden Töne vor (*D# - A*).

Sofort antwortet der Prüfling: „Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist ein Klavier.“

Der Mathelehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”

Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”😅

PS: Unsere Klasse!😅😂

Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?

Er lässt einen fahren.

Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"

Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"

Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.

Lehrer nennen es abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit.

Sagt der Lehrer: „Jana - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Jana: „Ja, das hoffe ich auch!"

Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!

Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Was für ein Vogel ist das?", fragt der Professor.

"Weiß ich nicht", antwortet der Student.

"Ihren Namen bitte!", verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: "Raten Sie mal!"

Ladies and Gentlemen, hiermit präsentiere ich euch den nächsten Teil HAHAHHHAHA.

**Dieser Moment, wenn...**

• du schlafen willst, aber dein Gehirn nicht mitspielt xD (Kopfkino).

• dein Sitznachbar die ganze Zeit laut ist, aber der Lehrer dir sagt, dass du leise sein sollst.

• man sich vorstellt, wie es jetzt ohne Maske wäre. (Ohne Maske kommt es einem voll falsch vor, als trage man Masken schon seit Jahrzehnten.)

• du dir vornimmst, nie wieder Horrorfilme zu gucken, weil man weiß, dass man wieder Angst bekommen wird. Aber man am Ende IRGENDWIE doch vor dem Fernsehen landet, um sich einen Horrorfilm anzugucken.

• du ein Tag vor der Klassenarbeit erst anfängst zu lernen, obwohl du schon vor einer Woche anfangen wolltest und du es jetzt bereust.

• dein Gehirn beim Lesen nicht zuhört und du alles jetzt nochmal lesen musst. (Is halt wirklich so xD)

***Weitere Parts werden folgen:)***

Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

„Erst die schlechte“, antwortet die Mama.

„Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben.“

„Und was ist die gute?“, fragt die Mama.

„Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen!“

Lotte ist ganz aufgeregt, weil sie ihre Krankenschwester-Prüfung hat.

„Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?", will der Prüfer von ihr wissen.

„Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!"

Fritzchen bekommt sein Zeugnis.

Vater: Was eine 6 in Deutsch?! Ich hab doch mit dir geübt, oder nischt?

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!

Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.

Der eine Linkshänder sagt zum anderen Linkshänder: "Wir schreiben morgen eine Prüfung!"

Der andere antwortet: "Das machen wir doch mit links!"

(In der Schule)

Lehrer: „Was bedeutet Analog?“

Schüler: „Anna lügt in der Vergangenheit!“