Prüfung-Witze

Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.

Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann. "Also wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei".

"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag". "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater"? "Hundert", sagt der Mann.

"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag". "Das geh auch nicht, da heiratet mein Großvater". "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater"?

"Hundertzwanzig". "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten"? "Was heißt will, er muss".

Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?

Er lässt einen fahren.

Fritzchen bekommt sein Zeugnis Vater:Was eine 6 in Deutsch ?!ich hab dochh mit dir übt oder nischt

Lotte ist ganz aufgeregt, weil sie ihre Krankenschwester-Prüfung hat.

„Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?", will der Prüfer von ihr wissen.

„Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt."

Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: Mama, Mama, ich habe ein gute Note geschrieben!

Mama: Zeig her! Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche es meinen Eltern zu erklären be like: Ich: „Maaam ,Daaaad“ Eltern „:ja“ Ich: „nun ja mir ist etwa...“ Mutter: „hast du ne schlechte Note gekriegt?!?!“ Ich:(gestehe) „ja leider!“ Meine Mutter : „bleib hier kurz stehen,ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen“ Ich:(mit zittriger Stimme) „jjjaaaa!“ * 10 Sekunden sind vergangen ,komplette Stille im Haus * Ich schlucke einmal komplett laut

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand

hallo ich bin vom TÜV darf ich ihre hupe testen

Der eine Linkshänder sagt zum anderen Linkshänder: "Wir schreiben morgen eine Prüfung." Der andere antwortet: "Das machen wir doch mit links."

Ä Mann isch durch sinni Gselleprüfung gfloge un het dann uff Facebook ä Bild postet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“ Drei Minute später isch ä Kommentar vun sinnem Vadder kumme: „Wägedem hesch Du dinni Schweschder!“

Dieser moment wenn du entspannt zocken willst aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast

Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ „Erst die schlechte“, antwortet die Mama. „Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben“ „Und was ist die gute?“, fragt die Mama. „Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen.“

Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"

Fritz: "Selbstverständlich."

Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."

Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt.

Lehrer: "Dann wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?

Fritz: Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."

Lehrer: "Dann wo ist deine Arbeit?"

Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt."

Ich habe einen sehr schweren Test geschrieben und es hat nicht gut geklappt. Ich tippe mal auf eine 4-5 oder sogar eine 5. Ich habe sehr lange gelernt, war aber beim Schreiben des Tests sehr gestresst. Bitte drückt die Daumen, dass es nicht ganz soo schlimm wird :(

Dieser Moment wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt☠️☠️

Was steht auf dem Grabstein eines mathelehrer damit hat er nich gerechnet

Sehtest -------------

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"Ihre Augen sind noch gut aber...................................."

Geheime Pläne der Regierung Renteneintritt mit 80 Jahren. Sowie Ab 65 Regelmäßig Prüfung ob man noch Auto fahren kann!

Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."

Lehrer:Fritzchen ich glaub du hast bei Test von deiner Nachbarin abgeschrieben. Fritzchen: Nein natürlich nicht. Lehrer: Also bei Aufgabe 1 das war 4×2 hat deine Nachbarin 8 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 2 das war 6+4 hat deine Nachbarin 10 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 3 das war was ist die quadratwurzel von 555 deine Nachbarin hat geschrieben ich weiß es nicht und du hast geschrieben ich auch nicht