Präsident-Witze

Welches Wesen kommt ohne Gehirn aus?

Putin.

Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"

Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.

Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"

Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"

Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"

Wenn Donald Trump sich auf eine Waage stellt, steht da drauf: "Bitte nur eine Person!"

Wenn Donald Trump einen IQ-Test macht, steht auf der Auswertung: "Nicht messbar!"

Donald Trump, der edle Ritter, ist schon bald der neue Hitler. Wenn er furzt, dann bebt die Welt so sehr, dass sie fast zerfällt.

Was hat Putin mit einer Strandschönheit gemeinsam?

Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"

Trump und der Präsident von Nordkorea sind in einem Boot. Sie kommen an einen Wasserfall. Sie fallen runter. Wer wird gerettet? Die Welt :)

Wieso kommt kein Arsch nach Amerika?

Weil es dort schon einen gibt!

Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen. So wahr mir Gott helfe!".

Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...Ihnen ist nicht mehr zu helfen..."

Präsident Trump macht im mittleren Westen einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Darauf sagt er zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Trump und die Schweine oder so!“ „Nein, nein, geht schon klar.“, antwortet der Fotograf.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

Präsident Trump (3.v.l.).

Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.

Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.

Warum freut Trump sich so sehr, wenn er ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

- Weil auf dem Karton 2-4 Jahre steht.

Bill Clinton

Sperm is best against the Corona Virus.

I gave Monica a swallow every day.

She was never sick.

Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?

Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.

Wie wechselt Donald Trump eine Glühbirne?

Er hält die Birne und wartet, bis sich die Welt um ihn dreht.

Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.

Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.

Nach einem Wahlsieg gratuliert der Sekretär von Charles de Gaulle seinem Chef: "Mon dieu, einer Ihrer größten Wahlsiege!"

Darauf Charles de Gaulle bescheiden: "Es reicht, wenn Sie 'mon general' zu mir sagen."

Trump entwickelt sich zum Ayatollah Trumpeneh. Iih!

Liegt der Putin tot im Zimmer, dann lebt der nimmer.

Neuigkeiten aus der Bücherhalle.

"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."

"Ach, Sie waren das?"

Warum mag Trump Fernsehen?

Damit er sein Vorbild sehen kann: Donald Duck.