Präsident-Witze
Was können Katzen, was Trump nicht kann?
Katzen landen immer auf allen Vieren.
Hurrikane verwüsten Mississippi:
Donald Trump: "Alles Fake News! Alles inszeniert von der Biden-Regierung. Die haben einige Dörfer plattgemacht, um die unsinnige Idee eines Klimawandels zu belegen. Es gibt aber keine Klimaerwärmung! Alles Fake News! Während meiner zweiten Amtszeit wird so etwas nicht passieren, denn ich werde den Tornados verbieten, Amerika anzugreifen. Wir werden sie nach Mexiko umleiten. America first!"
Wie kann man Trumps Hirn so gross wie eine Erbse machen?
Aufblasen!
Die neueste Spezies im Parlamenten-Zoo der USA: Das Trumpeltier!
Kackhaufen = Trump.
Trump's IQ = 💩
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".
Was singt man an Weihnachten im Weißen Haus?
Little Trumplboy!
Wenn jetzt auf den amerikanischen Präsidenten geschossen wird, was ruft man dann?
Donald, duck!
Jogi hat bei Trump angerufen... Er soll die Mauer zu Mexiko bauen!
Wahlversprechen
"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Welches Tier kommt aus Amerika?
Trumpotus!
Was passiert, wenn Trump nach Ostfriesland reist?
Die Ostfriesen bauen eine Mauer :)
Was sollte Trump beruflich werden?
Antwort:
Maurer.
Wladimir Putin ist mit seiner eigenen Mutter verwandt.
Wer kann nix außer die Welt zu bombardieren?
Antwort: Donald Trump
Wie heißt Donald J. Trumps neue Hotelkette?
FEMA Camps.
Trump weiß gar nicht, wo Nordkorea ist. Nicht mal, wenn Pence mit seinem Stab auf Südkorea zeigt ;)
Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"
Was bekommt Trump zu Weihnachten?
Antwort:
Ziegelsteine.
Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."
Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"