Präsident-Witze
Wer sich mit Trump trifft, sollte ihn auch treffen.
Michael Kalaschnikow
Was haben Trump und ein Christbaum gemeinsam?
Beide gehen im Januar.
Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"
"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.
Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."
Was hat Donald Trump für ein Sportgerät erfunden?
Natürlich das Trumpolin!
Donald Trump
Was singt man an Weihnachten im Weißen Haus?
Little Trumplboy!
Trump ist auf der A7 geboren, denn da passieren die meisten Unfälle, deshalb musste man auch einen Unfallbericht schreiben. Und er legt sich täglich 70 Mal auf den Boden, denn Boden ist Dreck gewöhnt.
Lehrer: Wie heißt du?
Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.
Lehrer: Wo genau?
Ich: Millionen von Meilen entfernt.
Lehrer: Wovon redest du?
Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.
Lehrer: Jetzt reicht’s!
Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.
Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!
Ich: Ich bin schon unterwegs.
Was ist häufiger?
John F. Kennedys Affären oder Donald Trumps unerfüllten Versprechen?
Trump und Biden haben viele Gemeinsamkeiten:
Beide sind Amis,
Beide waren Präsidenten,
Beide lebten in Washington DC,
Beide sind Fossilien.
Donald Trump ist gut ...
Sonst hätten wir kein Trumpolin!
Trump ist schlau!
War ein Witz!
Wieso ist Trump Präsident geworden?
Weil er als Kind immer geheult hat.
Alle in Deckung, da kommt ein Trumpeltier!
Trump hat im Satz "Fuck you all" das "ck" überlesen.
Seitdem ist er regelmäßig im Puff.
Kackhaufen = Trump.
Trump's IQ = 💩
Pinochet (chilenischer Diktator) hat manchmal Amerikaner aus Hubschraubern aufgehängt und dabei eine Menge Geld bei der Jagd auf selbige verschwendet.
Hätte er mal gewartet, bis Trump Präsident ist, dann wären die Amis freiwillig gekommen!
Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"
Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.
Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.