Henry ging morgens in die Schule und die Lehrerin hat sich mit dem neuen Hunde tehem beschäftigt Henry sagte scheißen Ich habe ein Problem mit dem neuen Hund 🐶
Wenn alle Stricke reißen....
Dann beißt die Maus keinen Faden ab.
beißt eine Blondine in ein berlina sagt sie nenene der blutet ja jetzt das muß jemand wohl reinfebissen haben docktor dack Hilfe der berlina da sagt der docktor machen sie sich lieber sorgen um sie den berlina kann man essen !
Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken? Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.
Mein Chemie-Lehrer sagt immer: Alkohol ist kein Problem, es ist eine Lösung!
Eine grüne Katze will mit dem Zug von Basel nach Hamburg fahren. In Freiburg muss sie umsteigen, kennt aber nicht das Gleis. Da trifft sie einen roten Kater und fragt ihn nach dem Bahnsteig. Der rote Kater will der grünen Katze helfen: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!" Die grüne Katze geht mit dem roten Kater ins Gebüsch und fährt anschließend weiter.
In Karlsruhe muss sie wieder umsteigen - das gleiche Problem. Sie trifft dieses Mal einen gelben Kater, der ebenfalls unter einer Bedingung hilfsbereit ist: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!". Wieder geht sie mit dem Kater ins Gebüsch. Anschließend fährt sie weiter. Sie muss noch viermal umsteigen, viermal nach dem Gleis fragen und viermal mit hilfsbereiten, aber lüsternen Katern ins Gebüsch gehen: mit einem violetten, einem rosafarbenen, einem schwarzen und einem ockerfarbenen Kater.
Nach der Zugfahrt wird sie schwanger und bekommt nach zwei Monaten sechs junge Kätzchen. Welche Farben haben die Kätzchen?
"Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!"
Ein Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“ Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Weisen habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)
Beim Tanzen
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „ Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“ Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“ Karl: „Wie kam es denn dazu.“ Hugo:“Ich habe gesagt: Fräulein sie stinken aus dem Hals.“ Karl: „Du muss dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn.“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt.“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
Ein Düsseldorfer, ein nigerianer und ein Kölner kommem auf eine Entbindungsstation. Und die Hebamme eröffnet ihnen:"Wir haben ein Problem. Wir haben die Säuglinge vertauscht. Aber vielleicht erkennen sie ja ihr Baby." Der Düsseldorfer direkt:"der Schwatte ist meiner." Die Hebamme fragt, ob er sich denn ganz sicher sei und der Düsseldorfer anteortet:"Ist mir egal. Solange ich nicht weiss welcher der Kölner ist, ist der Schwatte meiner."
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
2 Östreicher kaufen sich jeder ein Pferd. fragt der eine Össi wie halten wir die auseinander! sagt der andere ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren! gesagt getan. Sagt der andere sieht schon cool aus, und wusch, weg war das eine Ohr vom komplett Pferd.Sagt der andere Össi und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins! gesagt getan. Meint der andere Össi,- man das sieht ja noch besser aus ,will ich auch und wusch weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Össi :"du Dackel jetzt sind sie ja wieder gleich"!! meint der andere Össi ich hätte eine Idee ! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!!
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!" "Kein Problem“, sagt der Standesbeamte. „Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!" - "Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!" - "Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!" - "Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!" - "OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!" -"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!" - "OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt" - "Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?" - "Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"
Kommt eine Frau in die Metzgerei und sag zum Metzger: Ich hätte gerne 1 Kg gehacktes, darauf hin sagt der Metzger: tut mir leid der Wolf ist schon sauber und die Kundin, kein Problem ich möchte es vom Rind haben.
Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich, ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker? Sie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen usw.". Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg. Da denkt sie sich, bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken. Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser. Da überlegt die Frau, wie sie herausfinden kann, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."
Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem: Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch. Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr:“ Schatz, ich weiß etwas von dir.“ Sie: „Was denn?“ Er:“ Du hast einen Socken von mir gegessen.“
EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA.
Ich: "Das ist ein Problem, Du weißt doch das ich stottere."
Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen.
Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey
........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"
Ein Mädchen schaut auf ihrem Handy im Zug Fernsehen. Da kommt eine Handywarnung: ,,Your Handy has an virus!", und da schreit das Mädchen im Abteil laut umher." Als der Chaffner kommt und fragt was Dennis war und das Mädchenname sagt das ihr Handy n Virus Hat, sagt der Chaffner: ,,Ach so, kein problem, das Handy wird schon wieder gesund. Ist warscheimlich nur Grippe."
Was ist die AfD in Säure? Ein gelöstes Problem.
Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - Vergeblich ! Das Problem:Kein Netz Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: “Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?“ Der Zurückgelassene:“ Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!“ Spinne: Keine Sorge, möchtest du mein Netz mit mir teilen?“
