Problem-Witze

Max erzählt seinem Freund, dass er jetzt regelmäßig zum Psychologen geht. Grund: Er ist Bettnässer.

Monate später treffen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Konnte Dir der Psychologe helfen?"

Max antwortet: "Ja, ich bin geheilt."

Der misstrauische Freund fragt nach: "Pinkelst Du jetzt nicht mehr ins Bett?"

Max: "Doch, aber es macht mir jetzt nichts mehr aus."

Warum kann man in Fortnite nichts aus den Schränken nehmen? Weil deine Mudda alles gemietet hat!

Peter: "Herr Müller, ich weiß nicht, was ich meiner Mutter schenken soll."

Müller: "Dann schenk ihr doch irgendwas zum Abnehmen!"

Du lernst erst, Probleme ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet.

Mobbing ist kein leichtes Thema, genauso wie Kevin, du fettes Stück Scheiße!

Wieso hatten siamesische Zwillinge so viele Probleme während der Corona-Zeit?

Weil sie den erforderlichen Abstand nicht eingehalten haben.

Error.

Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10 000,- € für eine 3-wöchige USA-Reise. Der Banker fragt: "Welche Sicherheiten können Sie bieten?" "Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt", so die Blondine. Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen. "Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?" "Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200'000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

Was steht einem Mathematiker im Weg?

Damit hat er nicht gerechnet!

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:

„Entschuldigung, ich bin zu spät!“

„Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.

Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!

Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!

Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.

Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“

Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“

Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“

Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“

Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“

Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“

Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“

Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.

Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“

Frau: „Aber gerne.“

Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“

Frau: „Kein Problem.“

Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“

Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“

Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“

Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“

Sitzen eine Maus und ein Pferd in der U-Bahn.

Sagt das Pferd: „Ich habe meine Fahrkarte vergessen!“

Sagt die Maus: „Kein Problem, ich sag einfach, du bist mein Haustier!“

Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?"

"Nein", antwortet dieser.

Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓

Was ist eine Frau in Salzsäure?

– Ein gelöstes Problem!

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)

Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draußen an.

Nach einer halben Stunde kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draußen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.

Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"

Meint der andere ganz trocken:

"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"