Produkt-Witze
Wo/Wie kann ich diese Brille finden? Oder so eine sehr, sehr, sehr ähnliche?
Deine Mutter verkauft selbstgemachtes Furzspray!
Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"
Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Ich habe mir heute eine neue Ratsche gekauft.
Auf der Verpackung steht: „Kann Spuren von Nüssen enthalten.“
Ein Lehrling und sein Meister im Drogeriemarkt.
Der Meister erklärt dem Lehrling: "Ein guter Verkäufer zeichnet sich dadurch aus, dass er den Kunden immer ein Produkt mehr verkauft, als sie eigentlich haben wollen. Ich zeige dir, wie das geht."
Als eine Frau die Drogerie betritt und eine Packung Gardinenwaschmittel bestellt, stellt der Meister auf den Tresen neben das Gardinenwaschmittel eine Flasche Sidolin.
Als die Kundin das bemerkt, fragt sie verwundert: "Was soll ich denn mit dem Sidolin?"
Der Verkäufer erwidert: "Wissen Sie, wenn die Gardinen gerade gewaschen werden, können Sie dann gleich Ihre Fenster putzen, und dann sieht nachher alles blitzeblank aus."
Die Kundin ist einverstanden und kauft auch die Flasche Sidolin.
Der Meister sagt zum Lehrling: "Siehst du, so geht das. Der nächste Kunde gehört dir."
Eine weitere Frau kommt herein und möchte eine Packung Binden kaufen. Der Lehrling legt ihr diese auf den Tresen und stellt daneben – zum Erstaunen seines Meisters – eine Flasche Sidolin.
Die Kundin fragt: "Wofür brauche ich das denn?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens Fenster putzen."
Da da da da ist ein Uhu auf dem Baum. Hä, warum ist der nicht in seiner Tube?
Das epische Battle:
Aktimel vs. Fruchtzwerge. Wer gewinnt?
Fruchtzwerge!!! Und das haushoch!
Alle Kinder kriegen 'nen Lolli, außer Olli, der kriegt Trolli.
Was bedeutet BMW?
B: Bei M: Mercedes W: weggeschmissen.
Geht ein Jäger in den Wald, schießt auf zwei Waschmaschinen. Die eine geht kaputt, die andere nicht. Warum?
Waschmaschinen leben länger mit Calgon.
Was ist das beste Verhütungsmittel für Männer? Biskin.
Warum? Schließt die Poren, hält den Saft zurück!
Ich wollte Dixi-Klos für Behinderte verkaufen, aber der Slogan "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.
Eine Frau lässt sich für die perfekte Gesichtscreme beraten.
Verkäuferin: "Also die hier kann ich wirklich sehr empfehlen, die Falten werden nach wenigen Tagen weniger. Die Creme ist toll, ich hab’ die auch!"
Kundin: "Okay, aber warum benutzen Sie die dann nicht?"
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Wie nennt man was, was schlecht wischt?
Genau: Wischmob!
Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?
Nutella.
Was hassen Fische? Antischuppenshampoo!
Werbung:… Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme…!
Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?
Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.