
Produkt-Witze
Mehr Luft als Chips, das gibt's doch nicht! Doch bei Funnyfrisch!
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?
Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."
Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.
"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
Warum droppen Schafe kein Fleisch?
Na, weil sie nur Wolle haben.
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".
Fleich?
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Mit Amactus!
DIE EKLIGE WAHRHEIT UNSERER LEBENSMITTEL
Wir essen fette, schwarze tote Fliegen GANZ UNABSICHTLICH in unserem zarten, lecker wirkendem Salat.
Denn jeder Salat aus dem Laden beinhaltet mindestens eine tote Fliege, die bei der Produktion unbemerkt reinfällt und mitverpackt wird, sodass wir es nicht erkennen.
In jedem Käse sind blutige, in gelb-rötliche zerhäckselte Magenstücke aus den ausgekochten und aufgeschnittenen Mägen von hilflosen, brutal geschlachteten Tierbabys wie beispielsweise milchtrinkenden Kälbchen. Weil Milch außerdem aus dem bakterienvollen, mit gelblichem, fettem Eiter umgebenem entzündetem Euter der kranken Kuh stammt, ist Käse ein unreines, ekelhaftes Produkt mit Anteilen von Tierblut, Eiter, Kot und Urin. Weil die Kühe in ihrem eigenen Kot und breiiger gelber Kotze stehen, gelangen beim Verzehr von Milch und Milchprodukten tierische Fäkalien und höchsterregender Bakterien aus Tiermägen und kleistrigen, bluttropfenden abgeschnittenen Rinderzungen in unseren Organismus.
Fleisch stammt aus gewaltsam geschlachteten Tieren, dessen Blut in jedem Schnitzel verarbeitet wird. Dabei werden Tiere in elenden Bedingungen gehalten. Meistens leiden sie in kotverschmierten, winzigen Zellen und haben bakterielle, infektiöse, auf Menschen übertragbare Krankheiten, dessen Erreger unabsichtlich im Fleisch mitgegessen werden.
Die niedlichen kleinen Tierbabys werden ihren Müttern mit Schlägen und Schnitten schmerzhaft entrissen und schnell geschlachtet. Ihr Fleisch verzehren wir jeden Tag und haben dadurch jede Menge Tierblut und Viren aus Tierinnereien an uns kleben.
Es ist wissenschaftlich bestätigt, dass Salzgurken, Essiggurken und Cornichons ebenfalls Anteile von Insekten beinhalten können. Auch wenn man Cornichons selbst macht, können höchstwahrscheinlich tote Fliegen, Käfer oder Spinnen drinstecken, die wir für ein fettes, schwarzes Pfefferstück halten können. So zermalmen wir jede Menge ekelhafter Insekten in unserem Mund.
Warnung aus China: Die Garantie der aktuellen Corona-Variante wurde beendet. Bitte kaufen Sie ein neues Corona-Produkt.
Deine Mutter geht zu Aldi, kauft Duschgel, steht drauf: „Dusch das.“
Was tut sie?
Sie duscht es!!!
Deine Mutter ruft bei Windows an, weil ihr Fenster kaputt ist.
Das ist Magnus: •_•
Magnus mag Nuss. Und weil Magnus Nuss mag, mag Magnus PickUp-Haselnuss.
(bezahlte Werbung)
Was ist 7.7?
Feiner Sand.
Und was ist sechs mal sechs?
Anstrengend!
Deine Mutter raspelt Kokosnüsse bei Bounty.
Selbst Wladimir Putin empfiehlt Fruchtzwerge!
Neues chinesisches Rekord-Produkt:
Coronavirus hält schon ein paar Monate!
Wie nennt man einen heißen, verschwundenen Familienvater?
Milchschnitte!
Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!
Deine Mutter benutzt Nutella als Gleitgel.
Warum ist das N in Nutella der einzige schwarze Buchstabe?
Denkt ein bisschen drüber nach.
