Rasiert-Witze

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“

Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣

Chuck Norris hat seinem Vater gezeigt, wie man sich rasiert.

Ein Mafiaboss wurde von einem Attentäter erschossen.

Bei der Beerdigung stehen die Mitglieder der Mafia um den Sarg herum und wollen noch etwas Gutes über ihren Boss sagen, doch niemandem fällt etwas ein. Nach langer Stille meint einer: „Aber er war immer gut rasiert!"

Hab mich rasiert. War überfällig.

Zwei Nachbarn unterhalten sich:

"Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."

"Wieso das denn?"

"Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."

Was macht eine Friseurin in Fortnite?

Sie rasiert alle weg.

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.

Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“

Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“

Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder.“🤣

“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”

“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.

Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.

Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.

Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.

Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“

Deine Mutter rasiert sich die Haare mit dem Rasenmäher.

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.

Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“

Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣

Speed-Dating

Er: "Ich habe eine Katzenallergie."

Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert!"

Warum haben fast alle Russen so kurze Haare? Weil sie nach dem Cheaten bei Counter-Strike: Global Offensive von Luzifer persönlich rasiert werden!

Deine Mudda ist so fett, sie rasiert ihr Bein mit nem Rasenmäher!

Chuck Norris guckt japanische Pornos - alle unverpixelt und mit rasierten Fotzen.

Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.

Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.

Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.

Was steht auf einem Grabstein von einem Fortnite-Spieler?

"Er wurde rasiert!"