Reim-Witze
Die Frau zum Mann: "Lass uns reimen!"
Darauf der Mann: "Du bist so heiß wie Eis!"
Alle können gut reimen, außer Klaus, der nicht kann! 😂
Alle Kinder lieben Lasagne, außer Roni, der mag kein Pony.
Vor 7 Jahren hat Chuck Norris der Erde einen Roundhousekick verpasst. Bis heute dreht sie sich 😂
Alle essen Sushi, außer Lina, die ist der Diener.
Alle Kinder mobben das Kind, außer Finn, er ist das Kind! (Reimt sich nicht) 💩
In der Mitte von dem Teiche schwimmt 'ne fette Frauenleiche.
Und auf ihren prallen Brüsten frönen Frösche ihren Lüsten.
Und durch den Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal.
Und der Arsch, der war bemoost. Prost!
Renate isst unterschiedliche Salate, außerdem liebt sie Karate.
Max liebt Lachs und liebt geschmolzenes Wax.
Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."
Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"
Rosen sind rot. Ich mag Apfelmus. Ich kann nicht reimen. Zeig mir deinen Fuß!
Alle rennen vor, außer Pfil, der macht nen Rielive Dubbelle Kill!
Alle, die meine Witze nicht leiden können, fliegen gleich nach Rönen!
Alle Kinder treffen ihre Eltern, außer Anna, sie trifft einen Spanner!
Alle springen vom 3-Meter-Brett, außer Peter, der klebt am 1-Meter-Brett.
"Joni hatte einen guten Tag, aber dann kam Roman, der kleine Pöbelmann, und hat ihn mit der Nerf in die 🍆 geschossen!"
Alle übernachten im Hotel, nur nicht Gino, der pennt im Kino.
Man hat nur ein Po und damit geht man aufs Klo!
Alle Kinder rennen weg. Und ich kann nicht reimen.
Kannst du Karate?
Meine Oma kann Karate!
Liebes Tagebuch, 13. Juli 2005 Manuel, 14 Jahre alt
Nancy Oschmann aus der 10b meinte, ich sei kein richtiger Mann, bevor ich mich nicht einmal geprügelt habe. Deshalb ging ich mit meinem Turtles-Rucksack und 2 Nunchakus aus Knete zu den Hells Angels. Der Türsteher, der einen Schal aus Leichen trug, meinte, ich sehe aus wie 2 erschlagene Robbenbabies, die mit 5 Kilo Enddarm zusammengeleimt wurden, und dass ich Land gewinnen soll. Voller Tatendrang baute ich mich vor ihm auf und trug meine geplante Drohung vor: "Dir brennt wohl die Mütze, Fettisau?" Daraufhin schob er seine kompletten 200 Kilo in meine Richtung und brüllte: "Pass mal auf, du Ana-Admiral, ich zähl jetzt bis 3, dann tret ich dir nen Arm ab!"
Gestern nach dem Ballettunterricht wurde ich von den anderen Kindern in der Dusche ausgelacht. Sie haben mich Mikro-Penis, Stummelsteffen und Geschlechtsbaracke genannt. Einer hat sogar gefragt, ob ich mit meinem 3-Zentimeter-Nahkampfstachel einen gezielten Strahl Richtung Toilette abfeuern könne. Ich hab mir die ganze Nacht ausgemalt, wie schön es wohl wäre, wenn ich einen riesen Riemen hätte und damit ganze Waldbrände löschen könnte 😂. Liebes Tagebuch, heute war der Schularzt da und meinte, ich müsste ab sofort abnehmen 🤨. Er hat gesagt, dass solche poppigen Quetschtitties nicht normal für einen Jungen meines Alters wären 😭. Außerdem sehe mein Gesicht aus wie ein zertretenes Fruchttörtchen und meine Augen wie 2 zu enge Asphaltmatten. Wenn ich so weitermache, ende ich aufm Acker als Lastpferd oder als Saftstampfer. Ich darf ab sofort auch nicht mehr mit meinem BMX Rad zum Unterricht fahren, sondern muss einen Mini Traktor nehmen.