Was gibt es im Urwald und was kann man im Urlaub machen?
Urlaub.
Reise-Witze
Wenn ihr nach Tebenn kommt?
Ja.
Kommt ihr nach Tebenn?
Kommt ein Deutscher in die Bar.
Geht es wieder raus und wird vom Bus überfahren.
Wen juckt's?
Ich möchte eine Autowerkstatt in der Nähe einer Stadt in Indien bauen, aber mir gefällt der Begriff „Ferrari Yakar“ nicht.
Katze auf anderen Sprachen: Auf Deutsch: Katze Auf Englisch: Cat Auf Französisch: Chat Auf Chinesisch: Nummer 16 nach dem Reis!
Was macht ein Kurde im Urlaub?
Freinehmen.
Wieso können die Deutschen nach dem Ausscheiden bei der WM 2022 nicht mehr in den Urlaub fahren?
Weil alle Liegen am Pool bereits mit den Handtüchern der Italiener, Holländer und Ungarn belegt sind.
Warum wandert eine Blondine nach Amerika? Für mehr FREEnet für ihr Eiphone!
Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.
Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"
Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"
Sie stand auf und ging weg.
Was sagte der Mann zu der blonden Frau?
Das kleine Kind fragte: "Mama, Papa, wann fliegen wir von Stuttgart nach Berlin?"
Da antwortete der Vater: "Räum gefälligst den Tisch auf, sonst fliegst du gleich von Stuttgart nach Berlin!"
Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll.
Der Marylander sagt: „Fick es, ich würde dieses Konzert nicht verpassen!“ und steigt ein.
Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“
Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.
Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“
„Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“
Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“
Wohin geht der, der das Flugzeug steuert? Wohin geht er, um auf die Toilette zu gehen? Er pinkelt ins Weltall!
Wollte Reisen für Asiaten anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Zwei Flugzeuge von verschiedenen Fluglinien. Sagt das eine: "Warum sollte ich dich anfliegen?"
Antwort: "Weil ich vor dir am Flughafen sein werde!"
Treffen sich zwei Pokémon in Paris, um den ersten Platz zu finden.
Und die ersten zwei Jahre sind sie spazieren gegangen.
Deine Mutta wird von Angela Merkel aus dem Land geworfen, 2 Sekunden später ist sie in Japan.
Kann man Sandkuchen auch auf den Mars mitnehmen?
Wieso nehmen manche Leute ihre gebrauchten Kotztüten aus dem Flugzeug mit?
Weil sie diese dann nach einer Chemo nochmal verwenden können.
In einer eiskalten Zeit lebte ein Pinguin. Wubbzy fuhr mit dem Boot. Der ist Kolumbus.
„Hey! Ich bin eiskalt! Brauche ich eine kalte Dusche?“, sagte Wubbzy und bitterte.
„Einen kleinen Sex mach ich!“, sagte der Pinguin.
„Ih! Lass das!“, sagte Wubbzy.