Reise-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt, wenn sie in den Urlaub fliegen will, ein Ticket für den Frachtraum.

Er sah Licht am Ende des Tunnels. Es war der ICE.

Hoppeln zwei Osterhasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten lieber Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln!"

Was hängt im Urwald an den Bäumen?

Urlaub 😂

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in die Mülltonne fliegt, schreit sie: "Ab in den Urlaub!"

Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?

Er ist zu weit gegangen.

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!

Duke Ellington und Tork Poettschke unterhalten sich über Urlaub:

"Ich war beim Wellenreiten im Pazifik."

"Wie war's?"

"Bescheiden. Der Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut."

Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!

"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."

Können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?

Gerade nicht.

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.

Wieso stolpern so viele Menschen, wenn sie von Deutschland über die Alpen in die Schweiz wollen?

Weil da Liechtenstein (Liechtenstein) ist!

Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben, denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren.

Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!

Eigentlich eine Anekdote! Wisst ihr, warum "Bahnhof" auf russisch "Woksal" heißt?

Im 19. Jahrhundert schickte der Zar russische Ingenieure nach England, die dort das Bahnwesen studieren sollten. Man zeigte den Russen unter anderem den bekannten Londoner Bahnhof "Vauxhall". Damit war der russische Namen für Bahnhof geboren.

Ein Tourist besucht den See Genezareth in Israel und will mit dem Schiff von Kapharnaum nach Tiberias übersetzen. "Kostet 100 Schekel", sagt der Fahrkartenverkäufer. Tourist: "Das ist aber teuer!" "Mag sein, aber bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist." Stöhnt der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"

"Ssssssst."

"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

"Ssst!"

Erkenntnis nach dem Urlaub:

Gebräunte Haut wiegt 3 Kilo mehr. Sehr erstaunlich.