Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in die Mülltonne fliegt, schreit sie: "Ab in den Urlaub!"
Deine Mutter ist so fett, sie bekommt, wenn sie in den Urlaub fliegen will, ein Ticket für den Frachtraum.
Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Er ist zu weit gegangen.
Können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?
Gerade nicht.
Wieso stolpern so viele Menschen, wenn sie von Deutschland über die Alpen in die Schweiz wollen?
Weil da Liechtenstein (Liechtenstein) ist!
Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben, denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren.
Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!
Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"
Sieht eine Ehefrau, wie ihr Mann einen Koffer packt. "Willst du verreisen?" "Ja, ich hab' von einer Insel in der Südsee gelesen, wo ein Mann jedes Mal, wenn er mit einer Frau schläft, 10 Euro bekommt".
Fängt die Frau auch an zu packen. "Ich komm' mit, ich will sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommen willst".
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"
Erkenntnis nach dem Urlaub:
Gebräunte Haut wiegt 3 Kilo mehr. Sehr erstaunlich.
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas!
Alle Kinder fahren vom Urlaub nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Ein Inder und ein Chinese sind am Flughafen. Wer darf zuerst ins Flugzeug?
Der Inder natürlich. Punkt vor Strich!
Was hat der Berliner Flughafen mit dem Mond zu tun? Man braucht 4 Tage bis man da ist!
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"
Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?
Dann kommt der Zug.
Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.
Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"
Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."
