Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
Reise-Witze
Habe gestern jemanden gesehen, der wie ein Verrückter getobt hat, weil er sein Schiff verpasst hat.
Das war echt abgefahr'n.
Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!
Wenn Chuck Norris niest, dann fällt in China ein Sack Reis um.
Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.
„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind!“
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"
Ein Leibesriese ging auf Liebesreise und sagte: "Reib es, Liese!" Und sie rieb es leise.
Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist und es in der Hotelbibliothek Harry Potter gibt! #beste
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Wir fahren nach Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren.
Satz mit X...
Aus Malle wird wohl nix.
Also Ostern zu Hause Eier suchen, ihr Corona-Flüchtlinge!
Warum reißt die Blondine die Badezimmertür raus?
Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann! 😂
Deine Mudda ist so fett, dass sie im ICE gleichzeitig was im Bordbistro bestellen und einen auf dem Klo abseilen kann.
Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika!
Sei still und schwimm weiter!
Ich wollte mal den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
"Wir leben überwiegend von Touristen."
Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.
Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen und merkte, dass es draußen nach Wasser riecht.
Da flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Hamster meiner Oma zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Äpfel essen wollt.
Anderes Wort für Wohnmobil: Rathaus!
Wie nennt man einen Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki!
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫