Reise-Witze

Altes Sprichwort: Reist du mit zuagroasten Preißn, kimmst du aufm Woid scheißn!

Was sagt ein Engländer, wenn er in der österreichischen Hauptstadt landet?

- "Hallo Wien!"

Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.

Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.

Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"

Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstaben?

Einmarschieren.

Donald Trump hat eine Einladung nach Dallas bekommen, zum Cabrio fahren.

Was machen die Schwänze im Bus?

Eine Spritz-Tour! 💦

Warum darf ein Afrikaner kein Bus/Zug fahren? Weil man sonst als Schwarzfahrer gelten würde.

Touristen in Schottland. Man macht eine Burgbesichtigung. Da fragt einer der Touristen den Burgführer, ob es denn hier auch Gespenster gebe. Darauf der Burgführer: "Habe noch nie eines gesehen und lebe bereits seit 800 Jahren hier!"

Chuck Norris hat bei dem Spiel: "Reise nach Jerusalem" immer einen Stuhl frei.

Was machen ein Türke, ein Russe, ein Australier und ein Vietnamese bei der AfD? Ihre Flugtickets gratis bekommen.

Deine Mudda will nicht nach China, sie hat Angst, dass sie von der Welt herunterfällt.

Wenn Chuck Norris nach Russland reist, sprechen alle Englisch.

Deine Mudder will nach Amerika verreisen, kann sie aber nicht, weil sie nicht weiß, was "Cheeseburger" heißt.

In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände.

Genervt fragt ihn schließlich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände?"

"Ach, wissen Sie, ich bin so schrecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen, und damit ich das nicht vergesse, klatsch' ich andauernd in die Hände."

Meint der andere: "Da können wir bloß froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen!"

Reisebestätigung:

...ist heute gekommen.

Hotel Astra, Senegal

Corona24!

Am Geburtstag der Freundin

Freund: Kannst du dich an den Porsche im Urlaub erinnern?

Freundin: Oh, du bist der Beste! Danke, Danke, Danke!!!

Freund: Ich habe dir eine Zahnbürste aus dem Drogeriemarkt gegenüber gekauft😎.

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Spanier sitzen im Flugzeug. Jeder hat eine Waschmaschine dabei.

Zuerst wirft der Italiener seine Waschmaschine aus dem Fenster, sie geht kaputt. Danach der Spanier, geht ebenfalls kaputt. Dann wirft der Deutsche seine Waschmaschine aus dem Fenster und sie bleibt heil. Fragen die anderen beiden, wie hast du das denn gemacht? Daraufhin antwortet der Deutsche: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"

Ein Paderborner fährt mit der Bahn von Münster nach Osnabrück. Bald fährt der Zug plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.

„Was war das denn?“, fragt der Paderborner den Lokführer. „Der Zug fuhr plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“

„Ja, da war ein Bielefelder auf dem Gleis.“

„Den fährt man doch um!“

„Schon klar, aber der ging plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“

Wenn deine Mutter in ein Flugzeug einsteigt, kann das Flugzeug sich keinen cm bewegen!

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da ist ein Kaktusssssss..."